2024. 07. 22. hétfő

Magdolna
1 EUR 390 HUF
1 GBP 463 HUF

Májusi humor 18 éven felülieknek

Mit csinál a jó feleség, szeretkezés után?

– Felöltözik, és hazamegy.

 

Fiatal pár ül a parkban a padon.

– Megmelegíthetem a kezem a lábad között? – kérdezi a fiú.

A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:

– A füled nem fázik?

 

Két barátnő beszélget:

– Tudod, MI van a férjed és én közöttem?

– Nem!

– Tulajdonképpen már csak te!

 

Egy kislány kérdezi AZ anyukájától:

– Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?

– Dehogy, kislányom.

– Oké srácok! Folytathatjuk.

 

Mi a különbség a bűn és a vétek között?

– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

 

Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.

– Azonnal állj fel! – kiált rá.

– De mama én voltam ITT előbb!

 

Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:

– Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi

szervet, hogy tudj szaporodni.

És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal AZ Úr:

-Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd,

így a két funkció egyszerre nem működik.

 

Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?

– Egy terroristával lehet beszélni.

 

Hány típusa van a nőknek?

– Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.

 

Mi a különbség a tyúk és a nő között?

– A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.

 

Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :

– Te, AZ nem a te házad AZ út mellett ?

– De AZ enyém.

– Te, AZ nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?

– De AZ .

– Te, AZ nem a nejed a postással AZ ágyban?

Nézi a másik vadász :

– De komám AZ bizony AZ ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a

nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön ?

Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :

– Te, komám, úgy látom, hogy AZ most egy lövésből is menni fog….

 

 

Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?

– Mert már mindegyiknek van fiúja.

 

Mi a közös a szójában és a vibrátorban?

– Mind a kettő a húst helyettesíti.

 

Mi a külömbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?

– A pitbullon nincs szájrúzs.

 

Miben különbözik egy nő és egy férfi?

– Hátulról szinte teljesen egyformák, előlről meg igen jól összepasszolnak.

 

 

Miért van több ember mint majom?

– Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.

 

Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?

– Ameddig a másik észre nem veszi.

 

 

Mi történik ha levágják egy férfi nemi szervét?

-Automatikusan átveszi AZ irányítást AZ agy.

 

Mi a különbség a között ha egy nő azt mondja: ah vagy: oh?

– 8- 10 cm .

 

Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?

– Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.

 

Mi a legszebb a férfitesten?

– A nő.

 

Mi jobb egy szeretkezésnél?

– Kettő.

 

Miért bukik Le a legtöbb férfi?

– A nő gyenge ellenállása miatt.

 

 

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett AZ eső,

így szól AZ egyik a másikhoz:

– De jól esett AZ éjjel.

Mire a másik:

– Mit tagadjam nekem is.

 

Hiába erőlködik a férj AZ ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia AZ asszonyt.

– Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó

lenni. – veszekszik a férj.

– Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.

 

 

Gyere fel hozzám van néhány jó lemezem.

– És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?

– Rendben.

– És ha nem tetszenek a lemezeid?

– Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész.

 

Fiú kérdezi a lánytól:

– Miért nem akarsz lefeküdni velem?

– Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájul

a derekam kefélés közben.

 

A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:

– Te ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.

– Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?

– Azt, hogy az én kezemet használja.

 

Jancsi küld Juliskának egy levelet:

– Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!

Juliska visszaír:

– Célzásodat megértettem, ott leszek.

 

Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik:

– Te akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.

– Igen már én is unom a banánt.

 

 

A vasúti híd alatt kefél egy szerelmes pár de a fiút roppantúl zavarja

a felettük robogó vonat.

– Még mindig nem ért át? – kérdezi a lánytól.

A lány a feneke alá nyúl és így válaszol:

– Nyomjad csak drágám mert még nem ért át.

 

Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske.

Beszélgetnek aztán egyszer csak megkérdezi:

– Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?

– Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.

 

A lányt kioktat az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit mindíg

mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya és egy fiú beállít a

lányhoz. Beszélgetnek egy darabig majd a fiú megkérdezi:

– Kell rajtad ez a ruha?

– Nem.

A fiú letépi róla.

– Kell rajtad ez a melltartó?

– Nem.

A fiú azt is leszedi.

– Kell rajtad ez a bugyi?

– Nem.

Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon a fiú megszólal:

– Kell rajtad ez a lyuk?

– Nem.

– Akkor betömjük.

 

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:

– Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?

Mire az asszony:

– Az attól függ, hogy hány órakor?

 

Két barát beszélget:

– Tudod, hogy a feleséged bugyi nélkül sétálgat az utcán?

– Ki mondta ezt neked? – kérdezi a másik.

– A kisujjam!

 

Mama engem a gólya hozott?

– Igen Pistike.

– A papát is ő hozta?

– Persze kisfiam.

– És a nagypapát?

– Őt is!

– Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?

 

A lány a fiúhoz:

– Mi van, abbahagytad?

Mire a fiú:

– Mi van, felébredtél?

 

Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.

– Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.

– Hadd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.

 

A sötét parkban megszólal egy női hang:

– Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.

Pár perc múlva:

– Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

 

A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.

– Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?

– A combjaim között, drágám.

 

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval és a főnővér megtudja.

– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.

– Rendben de miért kell citromot nyalogatnom?

– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

 

A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az

árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a

nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.

– Meglátta a pincsikémet? – kérdezi az eladónő.

– Amit én láttam, az egy bernáthegyi.

 

Fiú a lánynak:

– Lefekszel velem?

– Nem.

– Akkor állva kefélünk.

 

Tudod milyen az álomhajó? – kérdi a lány.

– Milyen?

– Te bedugod hátulról, én meg állom ha jó.

 

Két barát beszélget:

– Te be szoktad csukni a szemed amikor szeretkezel a feleségeddel?

– Igen.

– Miért?

– Mert nem bírom nézni azt a szenvedő pofáját.

 

Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen

látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.

– Mit csináltok apu? – kérdezi.

– Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és

édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.

– Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte

meg is nyálazta, hogy nem-e ereszt.

 

Anya a lányának:

– Milyen a férjed az ágyban kislányom?

– Nem tudom mama. Még nem volt lehetőségem összehasonlítani senkivel sem.

 

A diáklány későn ér haza az edzésről.

– Mit csináltatok ilyen sokáig? – förmed rá az anyja.

– Az edzőm rám parancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.

– Na és sikerült?

– Nem, már ötvennél elment

 

Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a

lakásból, nehogy egy félelmetes kandúrral találkozzon. Az idősebbik

lány rövidesen férjhez megy és nászútra utazik a férjével. A húga

táviratot kap: nagyon jól érezzük magunkat. Azonnal engedd ki a

macskát!

Érdekesnek találtad? Oszd meg a Facebookon!

Facebook

Kapcsolódó cikkek

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének: – Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem! Pár nap múlva a temetés után áll a sírn…
- Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot. Szeretnék elmenni az anyósom temetésére. - Én is barátom, én is...…
Az emberi butaságot bizonyítandó, egyes árucikkeken érdekes vevőtájékoztató található.Íme, néhány gyöngyszem: (USA) A gyógyszeres dobozon:Mellékhatá…

További cikkek