Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
– Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
– Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
– Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem…
Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad:
– Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? – kérdi az izraelit?
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
– Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:
– Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába…
Kohn magához kéreti a hitközségi elnököt, s így szól hozzá:
– Mivel gyengülök, közeledni érzem a halálomat, végrendelkezni akarok. Ötszázezer forintot hagyok a hitközségre, ötszázezret az öregek otthonára, egymilliót az árvaházra…
– Pardon, Kohn úr – szól közbe a hitközségi elnök -, van magának egyáltalán ennyi pénze?
– Ugyan, egy vasam sincs.
– Hát akkor, miért végrendelkezik?
– Hogy lássák, szívem, az van.
Két zsidó találkozik a vonaton.
– Azt mondtad, nyakig úszol az adósságokban, mégis az első osztályon utazol?!
– Mit tegyek? A másodosztály tele van azokkal a szerencsétlenekkel, akiknek tartozom.
Kohn magához hívatja a segédjét, hogy figyelmeztesse.
– Maga túlságosan sokat legyeskedik a feleségem körül!
– De főnök úr…!
– Semmi magyarázkodás! Nálam egy alkalmazottnak ne csak esze legyen, hanem jó ízlése is!
Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
– Rendben – mondja Kohn -, de hogy jutok el a lakásodhoz?
– Dohány utca 12. Mikor itt vagy, a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
– Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat?
– Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!
Kohn titkos megbizatást kap, ejtőernyővel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repülő, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
– Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
– Hát, szétszórni igen, de eladni?
Gyónás a katolikus templomban:
– Atyám, vétkeztem. A háború alatt befogadtam egy zsidót a házamba.
– De fiam, ez nem bűn, hanem hősiesség.
– Igen, de én minden héten beszedtem az ellátás költségeit.
– Hát, fiam, ez már nem olyan szép dolog.
– Ezek szerint, akkor mondjam meg neki, hogy vége a háborúnak?
Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját:
– Apa, én most orosz vagyok, vagy zsidó?
– Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád.
A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul:
– Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz?
– Természetesen zsidó, hiszen én vagyok az anyád. De miért fontos ez?
– Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép piros biciklije, és most azon gondolkozom, hogy alkudjak rá, vagy ellopjam.
Kohn és Grün együtt szolgálnak 1967-ben az egyiptomi fronton. A katonák megjutalmazására mindenki eltávozást kaphat hétvégére, ha lead egy egyiptomi tankot.
Grünnek feltűnik, hogy Kohn minden hétvégén hazamegy. Meg is kérdezi:
– Mondd Kohn, hogy van ez a te állandó hétvégi eltávozásaiddal?
– Egyszerű – válaszolja Kohn. Az egyiptomi seregben – pont itt szemben velünk – szolgál a gyerekkori palesztin barátom, Ali.
– Na és?
– Minden csütörtökön kimegyek a senki földjére és elordítom magam:
– Ali, akarsz hétvégén hazamenni?
– Igen.
– Jó, akkor cseréljünk tankot!
Kohn elpanaszolja a rabbinak, hogy rajtakapta a feleségét a könyvelőjével a pamlagon, és most tanácstalan, nem tudja, mit tegyen.
– Dobd ki a feleségedet!
– Nem tehetem, rabbi, mert nagyon szeretem.
– Dobd ki a könyvelőt!
– Nem tehetem, mert ismeri minden üzleti titkomat.
– Egyszerű – mondja erre a bölcs rabbi -, dobd ki a pamlagot!
Két zsidó beszélget.
– Te, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy dilemma.
– Mondok egy példát: disznóhús ingyen.
Két zsidó sakkozik. Egyszer csak az egyik felnéz és korholón rászól a másikra:
– Ugyan Kohn, töröld már meg az orrod, mindjárt lecsöppen!
Kohn közönyösen így szól:
– Töröld meg te, hozzád közelebb van!
Elsüllyed egy hajó a Karib-tengeren. Két túlélő partra vetődik egy lakatlan szigeten. Egyikük kétségbe esik, míg a másik nyugodtan lefekszik napozni.
Kérdi az első – ideges – ember:
– Maga meg mit fekszik ilyen nyugodtan? Itt fogunk éhenhalni!
– Csak nyugi – válaszolja az első. – Két éve adtam a Nemzetközi Zsidó Szövetségnek ötszázezer dollárt. Tavaly még jobban ment az üzlet, így tavaly adtam egymilliót nekik.
– És, mi közöm van nekem ehhez?
– Az idei befizetés ma vált esedékessé. Nyugodjon meg, megtalálnak.
Álarcosbál lesz az iskolában papa. Milyen jelmezt vegyek fel? – kérdi otthon a zsidó gyerek.
– Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre. Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt!
Kohn kétségbe esve megy a rabbihoz:
– Rabbi! Amikor reggel kinyitottam a boltot, láttam, hogy a kasszából hiányzik 200 dollár. Mit csináljak???
– Tedd vissza fiam.
