Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is.
Eldobja az almát:
– Nesze vazze, edd egyedül!
A bolha kijön a kocsmából, körülnéz és bosszankodik:
– A fenébe!
Ellopták a kutyámat!
A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán.
Arra sétál a Róka.
Jót mosolyog a látványon:
– Mi van Nyuszika! Pubertás?
– Frászt.
Sörét.
Egy házaspár elmegy megnézni egy kiadó lakást. A főbérlő kérdezgeti őket:
– Van rendszeres jövedelmük?
– Igen.
– Gyerek van-e?
– Igen, kettő, egy hét és egy tízéves.
– És állatok?
– Nem, nagyon jól neveltek.
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
– Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban… Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást…
– Te vagy az, fiam?
– Igen, én vagyok, atyám.
– Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
– Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jó hírére.
– Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
– Tudom, de ezt nem.
– Na… Ki volt az? A Kovács Eszter?
– Nem mondhatom el…
– Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
– Nem mondhatom el…
– A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
– Nem mondhatom el…
– Nagyon véded te azt a lányt…
– Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
– Na mi volt a papnál?
– Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz magában:
– Jajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek.
Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:
– Mennyi?
– Húsz év.
– Miért?
– Egy kutya miatt.
– Egy kutya miatt húsz év?
– Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat…
A medve találkozik a nyuszikával.
– Mit csinálsz nyuszika?
– Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
– Mit csinálsz róka koma?
– Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve,
tetején a vakond énekel tök részegen:
– A köööör közepééén állok…,,,
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot
rajzol az ablakra, és azt mondja:
– Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
– Te itt nem nézel ki!
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
– Bor?
– Nem – feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
– Pezsgő?
– Nem.
– Szabad a gazda! – mondja a tanító – Feladom; mi ez?
– Kiskutya..
A nagyapa megkérdezi az unokáját:
– Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
– Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
Két szőke nő beszélget:
-Képzeld,megcsináltam a terhességi tesztet!
-És nehezek voltak a kérdések?
Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy
borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik:
– Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a
sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
– Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.
Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és
éppen a tökeit nyalja.
– Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
– Csinyád, fiam, de szerintem megharap…
Móricka! – Mondd meg nekem, melyik a legnemesebb fém!
Móricka néma csendben áll a padban.
– Úgy van kisfiam, eltaláltad. Hallgatni arany…
Megjelent egy hirdetés az egyik újság társkereső rovatában:
„Fiatal, fekete nőstény, férfi társaságát keresi, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak
Csak azt viselem magamon, amit a természet adott. Hívd az 555-555-öt és kérd Daisyt.”
Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes Labradorról.
A kis giliszta megkérdezi az anyját:
– Anyu, hol van apu?
– Elment horgászni, kisfiam. – hüppögi sírva az anyja.
Két kisgyerek beszélget:
– Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?
– Nem, a mi anyukánk jól főz.
Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
– Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
– Cseszd meg! Nálatok van!
Magázva vagy tegezve?
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor
mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül
dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit
csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
– Ferenc ismét elhagyta az irodát, beszállt a
kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána
megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb
szivarjai közül és visszajött dolgozni.
– Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon
egészséges!
– Khm… Megengedi, hogy tegezzem?
– Természetesen.
– Akkor elmondanám még egyszer: Ferenc elhagyta az
irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott
megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt
a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid
közül, és visszajött dolgozni.
Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
– Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
– Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!
A jósnő azt mondja este a férjének:
– Drágám, add ide a tenyeredet!
Szeretnék egy kicsit olvasni elalvás előtt. ……
