2024. 07. 12. péntek

Dalma, Izabella
1 EUR 392 HUF
1 GBP 466 HUF

Roma viccek

– Hogy hívják a  cigány ügyvédet?
– ???
– Dr. Putricelli.

Tűzvész  pusztított a faluban. A cigány bemegy a
polgármesteri hivatalba:
– Jajajaj!  Leégett a színes tv, a videó, a hűtőláda, a mikrohullámú…
Másnap a  kárszakértő kimegy a cigányhoz:
– Te, cigány… TV? Videó? Hiszen nincs is  nálad áram!
– Jaj, az aggregátorom is odalett …

Cigányok  beszélgetnek:
– Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsőn egy ezrest fizetésig!
– Jó, de  mikor van fizetés?
– Hát te dogozol, oszt én tuggyam?

A németet, a  magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a
némettel  beszél:
– Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a  piros
gombbal kiírtom az egész népedet .
Kiszalad sírva a német, bemegy a  magyar. Ugyanaz történik vele is.
Harmadiknak behívja Isten a cigányt:
–  Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiirtom a népedet.
Jön ki röhögve  a cigány, a magyar és a német csodálkozik:
– Mit röhögsz, cigány?
–  Elloptam a piros gombot!

Cigány asszony terhes tanácsadáson van .
– Na  ki a gyerek apja? – kérdik.
– Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől  fingott?

Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
– Hát  ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam!  Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
–  Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem  kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek  és azt kérdezi:
– Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis fütyim van,  az
osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
– Nem  édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 20.

Rendőr  kérdi a lovagoló cigánytól:
– Te Gazsi, honnan van ez a ló?
– Hát kérem  alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölről,
hát nem megharap?  Nézem hátulról, hát nem megrúg? Erre át akartam
lépni, hát nem felállt ez a  dög, és elindult velem?

Öreg cigány megkérdi a fiától:
– Te  gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
– Hát  fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
– Hogy a fene vigyen el… és  ha szidják az anyád a kocsmában mit
mondasz? Hogy fél nyolc van?

A  polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
– Te cigány, hát miért nem  segítesz a többieknek, és mégy ki a gátra
dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat  elönt a Tisza!
– Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy  vagy
magánügy?
– Közügy ez bizony!
– Na látja polgármester úr, a  közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!

A kis cigánygyerek  öltözködik. Megkérdezi az apját:
– Apa, melyik a gatya eleje?
– Mondtam  már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.

A cigány asszony mondja a  gyerekének:
– Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a  gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
– Miért nem hoztál  paradicsomot?
– Kint volt a szomszéd a kertjében!

Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó  kulcslyukán át.
Arra megy a barátja és megkérdezi:
– Hát te meg mit  leskelődsz?
– Bent fürdik a feleségem!
– És? Nem láttad még  meztelenül?
– De igen, csak még fürödni nem láttam.

Zsiga és Gazsi  munkát vállalnának a bányában.
– Dolgozott már bányában? – kérdezik  Gazsit.
– Hát persze! -szól a válasz.
– Akkor mondja meg, mivel  világítanak odalent?
– Hát, pitróleummal. – feleli.
– Látszik, hogy sosem  dolgozott bányában. Küldje be a következő
jelentkezőt!
Gazsi odaszól  Zsigának:
– Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
–  Dolgozott már bányában? – kérdezik.
– Hát természetesen.
– Akkor mivel  világítanak odalenn?
– Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó  nappalos
műszakban voltam!

A vadőr elkapja a cigányt, aki egy  szarvast vonszol az erdőben.
– Na most megvagy cigány! Majd adok én neked  szarvast lőni!
– Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr! Öngyilkos ákártám  lénni,
mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy  közink
ugrott!

Mennek hajóval a cigányok, de hajótörést szenvednek.  Egy túlélő cigány
van, aki kis idő múlva meglát egy lakatlan szigetet.  Kiúszik hát a
szigetre, és ahogy kiér, körülnéz.
– Hát ez a sziget idáig  lákátlan volt. Eztán Lákátos lesz!

Két cigány beszélget a  börtönben.
– Gazsi, te miért ülsz?
– Túl gyorsan hajtottam és elütöttem  egy gyalogost. Hát te?
– Túl lassan hajtottam.
– Hát miért baj az?
–  Mert el tudtak kapni a rendőrök.

– Miért nem szeretik a cigányok a  Szovjet zászlót?
– Mert sok rajta a szerszám.

Két cigány  beszélget:
– Láttad az újságot?
– Igen.
– És mi volt benne?
–  Töpörtyű.

Cigány gyerek kérdezi az apját:
– Apa! Ki volt az a  bácsi akit a villamoson megöleltél?
– Nem tudom Gazsikám, de mindjárt  megnézzük a pénztárcáját!

– Mit csinál a cigány, ha munkát kap?
–  ???
– Semmit.

A cigány elsétál egy építkezés mellett. Véletlenül  megbotlik, és
beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
–  Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája,  aki a kiabálás hallatán teljesen
megbotránkozik:
– Normális vagy Gazsi? Pár  perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?


Érdekesnek találtad? Oszd meg a Facebookon!

Facebook

Kapcsolódó cikkek

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének: – Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem! Pár nap múlva a temetés után áll a sírn…
- Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot. Szeretnék elmenni az anyósom temetésére. - Én is barátom, én is...…
Az emberi butaságot bizonyítandó, egyes árucikkeken érdekes vevőtájékoztató található.Íme, néhány gyöngyszem: (USA) A gyógyszeres dobozon:Mellékhatá…

További cikkek

...címmel Kiss Gabriella népi iparművésznek nyílik kiállítása 2024. július 15-én, hétfőn 16 órától a József Attila Könyvtárban (Miskolc, Szentpéteri k…
Anziksz Finnországból
Most, hogy itt ülök 36 C fokban, az elsötétített szobában, még nagyobb örömmel, s kissé visszavágyakozva gondolok arra a két hétre, amit Finnországban…