Új postás kerül a városba.Félve csönget be az egyik családi ház
kertkapuján, mert a kerítésen hatalmas tábla van: Vigyázz kutya! A
csöngetésre kijön egy idős hölgy, karján egy törpe pincsi kutyával.
-Van másik kutyája is?
-Nincsen.
-Akkor miért ijesztgeti az embereket ezzel a hatalmas táblával?
Mire a hölgy:
-Hogy rá ne lépjenek
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
De jól nézel ki kisanyám! – hüledezik a postás.
– Figyelmeztetem, a férjem fél órán belül itthon lesz!
– De én nem is csináltam semmit!
– Tudom, csak szólok, nincs túl sok időnk.
Hogy hívják a lassú postást?
– Levéltetü.
A főkönyvelő elmegy az igazgatóhoz és így szól:
– Add kérlek kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
– Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal
jobban tud, mint a feleségem.- kacsint az igazgató. Három nap múlva a
főkönyvelő visszakíséri a kölcsön kapott hölgyet:
– Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a
valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! – vigyorog a
főkönyvelő.
Az új titkárnőjelöltet nézi meg az igazgató.
– Egy utolsó teszt: kérem, vetkőzzék le?
– De miért?
– Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő alatt tud felöltözni!
A főnök rajtakapja a titkárnőjét az egyik könyvelővel.
– Tudtam! Tudtam! – sóhajt fel elkeseredve.
– Igen, drágám – mondja a titkárnő. – De ő még most is tud.
Az amerikai férjnek azt mondja a válóperes ügyvédje:
– Két hírem van az ön számára. Az egyik rossz, a másik még rosszabb.
Melyikkel kezdjem?
– A rosszal.
– A felesége egy félmillió dollárt érő képet talált.
– Ez magának rossz hír? – kérdezi a férj meglepődve – és halljam, mi a
rosszabb hír?
– A kép önt ábrázolja a titkárnőjével.
Két rendőr barkóbázik
– Személy?
– Igen!
– Fémből van?
– Igen!
– Rákérdezhetek?
– Igen!
– Pléhbános!
Rendőrök először vannak helikopteres őrjáraton. Egyik kérdezi a másikat:
– Te mi ez a lapátos izé a fejünk felett?
– Mittomén – mondja a másik -, tán a klímaberendezés lehet.
– Miből gondolod?
– Hát mer a pilóta azóta izzad, amióta nem forog.
Két rendőr beszélget:
– Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
– És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén.
– Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
– Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
– Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat?
Kurvák ezek kérem szépen.
– Mama, ezek tényleg azok?
– Igen kisfiam, azok.
– És van nekik gyerekük?
– Van kisfiam.
– És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
– Taxit vezet.
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
– Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
– Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az
órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban
a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták.
Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a
feleségemmel.
Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza……!
