Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.
Ha a hülyeség virágozna, akkor Te már rég botanikus kert lennél!
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebben ment tönkre!
A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban.
Nem tudod, meddig tart és hány centis lesz!
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal.
Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem.
A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.!!!!!
Ha meg akarsz tudni magadról valamit – ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.
– Kaphatnánk egy szobát?
– Persze! Házasok?
– Igen, mind a ketten.
Kovács a főnökének panaszkodik:
– Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
– Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
– Na mi van? Megint leseggfejezte?
– Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:
„Mi van kolléga, beöntés?”
Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:
– Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
– Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.
– Nahát! – ezen elgondolkozik. – És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?
– Normálisnak.
A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó
nélkül:
– Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
– Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!
– Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! – szidja az asszony a férjét. – Hétfőn kifejezetten ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg azt mondod, hogy ehetetlen?!
– Hagyott már el téged valaha a feleséged?
– Fenét, folyton csak ígérgeti!
