A kis jegesmedve kérdezi az Anyukájától:
– Én jegesmedve vagyok?
– Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy.
– És te is és Apu is jegesmedvék vagytok?
– Igen, kisfiam.
– És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék?
– Igen, kisfiam.
– És minden ősöm jegesmedve volt?
– Igen, kisfiam. De miért kérdezed?
– Mert egy kicsit fázom.
Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
– Mi történt veled? – kérdezi a másik.
– Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.
A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal.
Elkergeti a medvét, de mielőtt távozik, egy z betűt beleír egy fába a kardjával.
Mire nyuszika:
– Köszönöm Zuperman.
Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:
– Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:
– Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!
Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:
– Félsz, egérke?
– Nem félek én! – hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
– Félsz, egérke?
– Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
– Félsz, elefánt?
– Nem én! – válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
– Félsz, elefánt?
– Nem én! – hangzik a válasz.
Mire az egérke:
– Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.
A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
– Ez nem igaz! – dühöng a fókafiú – Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!
Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas, rohannak, rohannak. A pipike közben gondolkozik: Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy kurva vagyok…ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek fog tartani……… na akkor én most megbotlok.
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
– Ez családi titok.
– Tervei a jövőre nézve?
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
– Ez családi titok.
– Tervei a jövőre nézve?
– Szétverem a strucc pofáját!
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
– Nem lesz ennek jó vége fiacskám! – figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
– No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
– Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- mindjárt leszáll!
Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
-Kaptam egy órát.
-Az semmi -tromfol a másik -én kaptam egy tehenet.
-A francba is -mérgelödik a harmadik -én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán.Megszólal az elsö:
-Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
-Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
-Már fél hat? Gyerünk fejni!
Két kutya sétál az utcán. Az egyik odaszól a másiknak:
– Te ez a ház nem a Vágó Istváné?
– De.
– Megjelöljük?
Bolháné délben telefonál Bolhának: „Fiacskám, hazaugrasz ebédre, vagy érted küldjem a kutyát?”
Egy, nő elmegy a paphoz azzal, hogy van egy dilemmája. Vett két nőnemű papagájt, valószínű nem jó helyről jönnek, mert nem tud velük semmit megtanítani, állandóan csak azt hajtogatják, hogy „He’, mi kurvák vagyunk Akartok b*szni?”
A pap egyetért, hogy ez egy nagy probléma, de mondja a nőnek, hogy neki meg van két hím papagája, akik egész nap csak imádkoznak. Ha elhozza a nő az öveit, biztos megtanuljak az imádkozást a csúnya beszéd helyett.
A nő tényleg elviszi a papagájait a paphoz, és egymás mellé teszik a két ketrecet.
A két nőnemű papagáj elkezd kiabálni:
-He’, mi kurvák vagyunk. Akartok b*szni?
Erre az egyik hím odafordul a másikhoz:
-Francis, tedd le a rózsafűzért! Az imánk meghallgatásra talált!
Egy csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
– Most mondja el szépen, nyugodtan, mire emlékszik.
– Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden…
Két barackvirág beszélget:
– Szeretsz?
– Szeretlek.
– Akarod?
– Akarom.
– Akkor hívjuk a méhecskét!
A sündisznóbébi eltéved a sötétben és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit: – Mama !
– Hogyan szeretkeznek a sünök?
– Nagyon óvatosan!
Mamut papa mamut mamának:
– Na ?
– Neee…!
Következő nap ismét megkérdi:
– Na ?
– Neee…!
Mamut papa nagyon kitartó volt:
– Na ?
– Neee…!
És kihaltak a mamutok…
