A szőke köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd
– Jaj, bocsásson meg! Azt hittem, hogy az egyik gyerekem apja…
Két szőke felszáll egy Szolnok felé tartó vonatra. Az egyik megkérdezi a kalauzt:
– Elnézést, ez a vonat elvisz engem Kecskemétig?
– Nem – mondja a kalauz. Mire a másik szőke:
– És engem?
A szőke nő operációs rendszert telepít a számítógépére. A komputer kiírja: ” Kérem, tegye be a harmadik lemezt!”
Mire a nő:
– A nénikédet, már a második is alig fért be!
Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
– Cipőpaszta van?
– Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
– Negyvenkettesre.
Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.
Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
– Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
– Én csak egy kis adagot – válaszolja a felesége -, de önts rá csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
– Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
– Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
– Persze, hogy nem.
– És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el?
– Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
– Ugye megmondtam, hogy írd fel! – sóhajt az asszony – Hát nem elfelejtetted a pirítóst?
A hajótörött – összeszedve utolsó erejét – kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
– Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!
Először a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán elfelejti felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét.
Két csöves csavargó beszélget.
– Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
– Hogyne – tudom, anyád tologatott benne!
Megérkezik a pizza:
– Mennyi borravalót szokott kapni? – kérdezi az ember a pizza futártól.
– Nem tudom, ez az elsõ fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
– Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
– Alkalmazott pszichológiát.
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
– Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
– Miért? – csodálkozik a vendég.
– Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötõdnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
– Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
– Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat hamisításért.
A tanár megkérdezi a kislány anyjától.
– Mondja , honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
– A tudást tőlem, a szomjat az apjától.
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban feszüljön a bõr az arcán, ad neki egy fagolyót.
– Kérem vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
– Rendben. – feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
– És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
– Semmi gond. – feleli a mester. Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek.
