Mai napi humor

Orvosnál
– Doktor úr, segítsen, minden éjjel bevizelek.
-Hogy történik?
-Álmomban megjelenik egy kis manó, és azt mondja: „Pisilünk, pisilünk!” és arra ébredek, hogy tiszta víz az ágy.
-Ez pszichés probléma, úgy tud segíteni rajta, hogy amikor megjelenik a manó, mondja neki, hogy „Nem pisilünk, nem pisilünk!
Faszinger nagyban alszik, megjelenik a manócska, de ő már mondja is  neki:
-Nem pisilünk, nem pisilünk!
-Nem is! Ma kakilunk!
 
Rágcsálók
Szőke nő a férjének:
– Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok?
– Igen, egérkém!
 
A megoldás
Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka. Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság. Ő kedden megy, én pénteken. Külön ágyban alszunk. Ő Miamiban, én New Yorkban.
 
 Fű
A manus látja, hogy a szomszédja eszi a füvet. Ezért megkérdi tőle:
– Komám, miért eszel füvet?
– Tudod, éhezem.
– Hát akkor meghívlak vacsorára!
– Tudod, az egész családom éhezik.
– Nem baj, ők is jöhetnek, elég nagy a kertem és úgy is bedöglött a fűnyíróm!
 
Repülőn
Szabó úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülőn egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy idő múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora előtt milyen aperitifet kérnek. Kovács egy whisky-t rendel, a stewardess kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik:
– Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erőszakoljanak meg, mintsem, hogy alkohol érintse az ajkaimat!
Erre Kovács visszaadja a whisky-t a stewardessnek, aki nem érti:
– Valami baj van az italával, uram?
– Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!
 
Vita
Két gyerek rettenetesen vitatkozik. Végül az egyik dühösen azt mondja:
– Te csak halgass! Neked még apád sincs!
Mire a másik:
– Több van, mint neked!