– Hogy hívják a cigány ügyvédet?
– ???
– Dr. Putricelli.
Tűzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a
polgármesteri hivatalba:
– Jajajaj! Leégett a színes tv, a videó, a hűtőláda, a mikrohullámú…
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz:
– Te, cigány… TV? Videó? Hiszen nincs is nálad áram!
– Jaj, az aggregátorom is odalett …
Cigányok beszélgetnek:
– Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsőn egy ezrest fizetésig!
– Jó, de mikor van fizetés?
– Hát te dogozol, oszt én tuggyam?
A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a
némettel beszél:
– Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros
gombbal kiírtom az egész népedet .
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is.
Harmadiknak behívja Isten a cigányt:
– Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiirtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:
– Mit röhögsz, cigány?
– Elloptam a piros gombot!
Cigány asszony terhes tanácsadáson van .
– Na ki a gyerek apja? – kérdik.
– Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
– Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis fütyim van, az
osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
– Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 20.
Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:
– Te Gazsi, honnan van ez a ló?
– Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölről,
hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg? Erre át akartam
lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?
Öreg cigány megkérdi a fiától:
– Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
– Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
– Hogy a fene vigyen el… és ha szidják az anyád a kocsmában mit
mondasz? Hogy fél nyolc van?
A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
– Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek, és mégy ki a gátra
dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
– Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy
magánügy?
– Közügy ez bizony!
– Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!
A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:
– Apa, melyik a gatya eleje?
– Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.
A cigány asszony mondja a gyerekének:
– Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
– Miért nem hoztál paradicsomot?
– Kint volt a szomszéd a kertjében!
Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át.
Arra megy a barátja és megkérdezi:
– Hát te meg mit leskelődsz?
– Bent fürdik a feleségem!
– És? Nem láttad még meztelenül?
– De igen, csak még fürödni nem láttam.
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
– Dolgozott már bányában? – kérdezik Gazsit.
– Hát persze! -szól a válasz.
– Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
– Hát, pitróleummal. – feleli.
– Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő
jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
– Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
– Dolgozott már bányában? – kérdezik.
– Hát természetesen.
– Akkor mivel világítanak odalenn?
– Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos
műszakban voltam!
A vadőr elkapja a cigányt, aki egy szarvast vonszol az erdőben.
– Na most megvagy cigány! Majd adok én neked szarvast lőni!
– Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr! Öngyilkos ákártám lénni,
mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közink
ugrott!
Mennek hajóval a cigányok, de hajótörést szenvednek. Egy túlélő cigány
van, aki kis idő múlva meglát egy lakatlan szigetet. Kiúszik hát a
szigetre, és ahogy kiér, körülnéz.
– Hát ez a sziget idáig lákátlan volt. Eztán Lákátos lesz!
Két cigány beszélget a börtönben.
– Gazsi, te miért ülsz?
– Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyalogost. Hát te?
– Túl lassan hajtottam.
– Hát miért baj az?
– Mert el tudtak kapni a rendőrök.
– Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?
– Mert sok rajta a szerszám.
Két cigány beszélget:
– Láttad az újságot?
– Igen.
– És mi volt benne?
– Töpörtyű.
Cigány gyerek kérdezi az apját:
– Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
– Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!
– Mit csinál a cigány, ha munkát kap?
– ???
– Semmit.
A cigány elsétál egy építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és
beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
– Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen
megbotránkozik:
– Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?
