Rágcsálók
Szőke nő a férjének:
– Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok?
– Igen, egérkém!
Orvosnál
– Doktor úr, segítsen, minden éjjel bevizelek.
-Hogy történik?
-Álmomban megjelenik egy kis manó, és azt mondja: „Pisilünk, pisilünk!” és arra ébredek, hogy tiszta víz az ágy.
-Ez pszichés probléma, úgy tud segíteni rajta, hogy amikor megjelenik a manó, mondja neki, hogy „Nem pisilünk, nem pisilünk!
Faszinger nagyban alszik, megjelenik a manócska, de ő már mondja is neki:
-Nem pisilünk, nem pisilünk!
-Nem is! Ma kakilunk!
A megoldás
Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka. Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság. Ő kedden megy, én pénteken. Külön ágyban alszunk. Ő Miamiban, én New Yorkban.
Fű
A manus látja, hogy a szomszédja eszi a füvet. Ezért megkérdi tőle:
– Komám, miért eszel füvet?
– Tudod, éhezem.
– Hát akkor meghívlak vacsorára!
– Tudod, az egész családom éhezik.
– Nem baj, ők is jöhetnek, elég nagy a kertem és úgy is bedöglött a fűnyíróm!
Repülőn
Szabó úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülőn egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy idő múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora előtt milyen aperitifet kérnek. Kovács egy whisky-t rendel, a stewardess kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik:
– Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erőszakoljanak meg, mintsem, hogy alkohol érintse az ajkaimat!
Erre Kovács visszaadja a whisky-t a stewardessnek, aki nem érti:
– Valami baj van az italával, uram?
– Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!
Vita
Két gyerek rettenetesen vitatkozik. Végül az egyik dühösen azt mondja:
– Te csak halgass! Neked még apád sincs!
Mire a másik:
– Több van, mint neked!
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent
Péter elõtt, aki megkérdi kilétét.
– Sherlock Holmes vagyok.
– Nem hiszem el… bizonyítsd be valahogy. Mondjuk… találd meg nekem
Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll
Ádámmal Szent Péter előtt.
– Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
– Nos… egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az
anyjába… ez a hülye meg csak ott téblábolt egyedül.
Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik
beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:
– Miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
– Talán toljam te hülye!
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
– Apa, mi a különbség aközött, hogy ‘elméletileg’ és ‘gyakorlatilag’?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
– Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának
5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
– Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
– Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000
dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
– Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipõre a pénz, és
nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam…
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
– Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000
dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
– Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg,
ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
– Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag
viszont három rossz kurvával élünk együtt!
Az egyetemi tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával,
ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
– Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? –
kérdi a tanár gúnyosan.
– Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr
egyedül álldogál.
