Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika.
Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi
– Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves?
– Százkettő
– Tudja mit jöjjön vissza egy hónap múlva.
– Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
– A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
– Száztizennyolc éves.
– Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
– No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
– Az apja esküvője, hány éves az apja?
– Százharminckilenc.
– És megnősül az Ő korában?
– Ő sem akar, a szülei erőltetik…..
Betörő
A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
– Segítség! – kiabál.
– Ne csapjon zajt – csitítja a betörő. – Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas
– Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene….
Nyugdíj
A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal a szem:
– Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
– Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!
– Én is nyugdíjba szeretnék menni – szol valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
– Álljon fel, aki beszélt!
– Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!
Életszínvonal
Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással.
Azt mondja az egyik:
-Szervusz komám ugye Te is alig várod már a nyarat?
-Akkor legalább az életszínvonalunk 50 %-al jobb lesz!
– Hogyhogy!?!?
– Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk!!!
Tere-fere
Két ember beszélget.
– Te mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
– Az első héten még csak üldögélek a hinta székben.
– És aztán?
– Szép lassan elkezdek hintázni.
Azonosítás
Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni.
A pult mögött ülő nő – életkorom ellenőrzése végett – kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi. – a ford.)
Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő:
– Gombolja ki az ingét!
Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
– Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték. – mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket. Erre a nejem:
– Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!
Karácsony
Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett.
December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek.
Megszólal az első:
– Mégiscsak jó dolog a karácsony.
Második:
– Az lehet, de a szex jobb.
Harmadik:
– Igen, de karácsony többször van.
Buszon
Pistike ül a buszon. Egyszer csak odaáll mellé egy nyugdíjas néni, toporog, köhécsel, nézi Pistikét, mire az végre észreveszi.
– A néninek fáj a lába?
– Igen, kisfiam.
– És a néni fiatal korában mindig átadta a helyét az időseknek?
– Igen, kisfiam, ezt úgy illik!
– Aha. Akkor azért fáj…
Prédikáció
A fiatal pap látja, hogy az idősebb milyen szépen prédikál, és sose látja, hogy olvasná valahonnan.
Egyszer mise után megkérdezi az öreget:
– Mondja atyám, hogy tud ilyen szépen prédikálni?
– Tudod fiam, megiszok egy kis misebort, és akkor már minden megy magától!
Meg is fogadja a jó tanácsot a fiatalabb, és a következő szertartás előtt ő is megy borozgatni egy kicsit.
Miután bevégezte a beszédét, az öreg félrevonja egy kicsit, és azt mondja neki:
– Jól beszéltél fiam, de azért kijavítanálak egy-két dologban!
Először is nem az Isten f*sza tekeredett a fára, Éva nem Ádám ku**ája volt, és nem punktum, hanem ámen…
