A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
– Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban… Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást…
– Te vagy az, Tamás fiam?
– Igen, én vagyok, atyám.
– Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
– Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
– Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
– Tudom, de ezt nem.
– Na… Ki volt az? A Kovács Eszter?
– Nem mondhatom el…
– Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
– Nem mondhatom el…
– A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
– Nem mondhatom el…
– Nagyon véded te azt a lányt… Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél
évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
– Na mi volt a papnál?
– Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
Az esős nap legjobb vicce!
Egy nő jön a dokihoz kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
– Istenem, mi történt magával?!
A nő sírva mondja:
– Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver …
– Hmm, – mondja az orvos – tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!
Kettő hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
– Doktor úr, ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem …
– No látja! – mondja a doki szerényen – egyszerűen csak kussolni kell …
Vitatkozik a katolikus és a református pap, valamint a rabbi arról, hogy kinek az istene hatalmasabb. Mondja a katolikus:
– Képzeljétek, egyszer elvittem az erdőbe kirándulni a
gyerekeket, amikor hatalmas tűz támadt, semmi esély nem
volt a menekülésre.
Imádkoztam, és csodák csodája: 10 méteres körzetben
lelohadtak a lángok, és így megmenekültünk. Láthatjátok,
milyen hatalmas az Isten!
A református:
– Egy hajókirándulás alkalmával tomboló viharba kerültünk.
Imádkoztam, és 20 méteres körzetben lecsitultak a
hullámok, ki tudtunk menni. Láthatjátok, itt vagyok.
A rabbi:
– Az semmi! A múltkor megyek a Dob utcában, amikor a
földön meglátok egy ötezrest. Éppen fel akartam venni,
amikor eszembe ötlött, hogy szombat van, és nem érhetek
pénzhez. Imádkoztam, és ha hiszitek, ha nem, 1 méteres
körzetben péntek lett!
Jimmy sétál a sivatagban. Egyik kezében pisztoly a másikban whisky-s üveg.
Leszól Isten:
– Húzd meg Jimmy!
– Durrrr!
– Ne azt te hülye! A másikat!
Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
– Te lány vagy, vagy fiú?
– Fiú.
– Honnan tudod?
– Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
– Nézd meg, kék a zoknim!
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
– Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
– Hát, elég nagy sár van odakint…
Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú
imádja. Írni kezd a táblára. Janika felkiált:
– A tanító néni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítónő:
– Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még
látni se.
Másnap megint ír valamit a táblára, Janika felkiált:
– A tanító néni borotválja a bal hónalját is!
Tanítónő:
– Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a
szüleidet fel fogom hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri
véletlen a krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll
és pakolja össze a cuccait:
– Azt hiszem, csak jövőre látjuk egymást…
Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
– Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam
magamnak!
– Aha – méri végig a másik – És miért nem hordod?
Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz
éves körüli öregurat, amint ül az egyik padon és zokog.
Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj.
Az öreg úr reszkető hangon azt mondja neki:
– Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás
lánnyal élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex.
Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután elfogyasztottam
azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit.
Általában a városban ebédelünk, egy kis vendéglőben,
aztán haza és ledőlhetek sziesztázni.
Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi
filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával. Ah,’
azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve
szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex, majd
végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
– De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam!
Akkor meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
– Nem jut eszembe, hol lakom…
Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik barna, a 3. szőke. Odalép a rendőr:
– Mi a foglalkozása?- kérdi a vöröstől.
– Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal,
négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a
termelő munkából.
– Hát maga?- érdeklődik a barnától.
– Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba
vándorolok.
– És maga?- kérdi a szőkétől.
– Szintén kurva vagyok, csak nem tudom olyan szépen
kifejezni magam, mint a barátnőim.
Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menő
punk srác a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg
csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
– Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
– Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy
papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.
Egy amerikai turista a zöldségesnél:
– Hm… ez mi?
– Répa.
– Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?
– Krumpli.
– Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.
A zöldséges feje már dagad…
A vevő rámutat a görögdinnyére:
– És ez mi?
– Borsó!
