– Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat. Egy iraki call-centerhez kapcsolt.
– Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
– Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni…
– Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
– Igen.
– És csak csigából?
– Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
– Mennyit?
– Fele-fele: Egy csiga, egy disznó…
Farsangi bál van az oviban.
Jön Juliska rózsaszín kis ruhában, kezében varázspálcával.
– Te minek öltöztél Juliska? – kérdi az óvónő.
– Tündérkisasszonynak.
Pistike nagy kalapban, oldalán revolverrel.
– Hát te Pistike mi vagy.
– Cowboy.
Jön Móricka, az arca tele van pingálva csillagokkal, és madzagon húz maga után egy 8-as csavart.
– Hát te Móricka minek öltöztél?
– Csillagcsavarhúzónak.
Aranyköpések:
– A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
– Te olyan primitív vagy, hogy hozzád képest a 100-as szeg egy integrált áramkör!!!
– Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.
– Csak azt sajnálom, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
– Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk.
– Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.
A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia…
Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem.
A vadászat szépsége azon az apró részleten múlik, hogy a puska melyik végén állunk.
Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: \’Legyen világosság!\’ – s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
Az 5 ujj
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hivatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
„Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled…
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról:
Például, ismered a kéz öt ujját ? „
„Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj …”
„NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az irány mutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja”.
„Tényleg ? „
„Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele”.
„OK, papa”.
„az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit
– „Ok”
– „A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt
– „Igen papa”
– „És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod
– „Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
– „A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!
MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,
…
ÉS
….
MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET!
…Mindazok akik másra gondoltak, térdeljenek le, és mondjanak el három Miatyánkot!
