A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
– Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves…
Egy fiú és egy lány fekszenek az ágyban szeretkezés után. A fiú boldogan felsóhajt:
– Végre, megtörtént! Nem vagyok már szűz többé!
Mire a lány csodálkozva kérdezi:
– Azt akarod mondani, hogy én vagyok az első, akivel lefeküdtél?
– Igen. Tudod, mindig egy olyan lányra vártam, akit igazán szeretek…
– Ez azt jelenti…, hogy… engem igazán szeretsz?
– Á, nem, csak meguntam már a sok várakozást!
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz,
döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és
deréktól lefelé teljesen meztelen.
– Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki
megláthatja az intim részeidet!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
– Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
– Nagyanyád ötlete volt… Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
bemerevedett a nyakam…
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott.
Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott.
Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
– Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
– Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
– Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
– Figyelem! – kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén.
– A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
– Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
– Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai iránt.
Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van.
Erre az egyik diák megkérdezte:
– Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
– Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi bekötőúton.
Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie. A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a rendőrök.
Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát.
Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban.
Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni.
Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép.Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott.
Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez.
– Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak – hadarta.
– Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban – fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult.
Félóra múlva megjelent a rendőrség. A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak.
– Ez esetben, asszonyom – szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba – és már nyújtotta is kezét a kulcsért.
Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott.
Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendőrök viszont azt látták, amire számítottak.
Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.
– Te mit csinálnál, ha a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?
– Megrugdosnám a kutyáját és eltörném a fehér botját.
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
– No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.
Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
– Megnézhetlek meztelenül?
– Jó, de nem fogsz fázni?
Skót gyerek az apjának:
– Apu, szükségem van 4 fontra.
– Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
– Na jó, legyen az!
– Nagyszerű. Fej vagy Írás?
Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.
Egy fegyveres rabló odalép egy hapsihoz, s így szól:
– Ide a pénzeddel!
– De hát én országgyűlési képviselő vagyok! – mondja a hapsi.
– Akkor ide a pénzemmel!
A férj anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan
mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre,
aztán felnéz az égre, és így szól:
– Mi az mama, már fent van?
A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
– Ez nem igaz! – dühöng a fókafiú – Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!
Egy rendőr látogatóba érkezik a kollégájához. Becsenget, a gyerek nyit ajtót.
– Hol van apukád? Beszélnem kellene vele. – mondja a rendőr.
– Jöjjön be, hátul van az ólban, a disznókat eteti. Biztos megismeri, sapka van a fején.
Doktor megvizsgálja a pácienst:
– Nem látok semmiféle problémát, biztos a pia az oka.
– Rendben doki, majd visszajövök ha kijózanodott.
– Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van… 10000 forint lesz…
Okosságok!?
– Nem minden arany, ami hörcsög!
– Két moly jön ki a moziból. Azt mondja az egyik: – A könyv jobb volt!
– Az egyetemen a következő van felírva a fogasokra: „Csak hallgatók részére”. Egy gonoszkodó hallgató felírta: „Meg kabátoknak is.”
– Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!
– Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
– Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.
– Mi a különbség a sirály és a néger közt?
A sirálynak fehér a farka, és a néger nem tud repülni…
– Mi a különbség a férfi és a nő között?
Hát a férfit az evolúció hozta le a fáról, a nőt meg a gravitáció.
