Kedves Mindenható!
2012-ben azért imádkozom, hogy legyen egy kövér bankszámlám, és karcsú alakom.
És kérlek, ne cseréld össze ezt a két kívánságot úgy, mint 2011-ben
A fiamnak szereztem egy sztriptíztáncosnőt a szülinapi bulijára. A feleségem nem volt túl boldog, de hát nem mindennap lesz az ember fia 4 éves!
Falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda a vendéget:
– Ébresztő, uram, kész a reggeli!
– De én még nem kérek reggelit. – mondja álmosan a férfi.
– Az nem számít, de kell a lepedő az asztalterítéshez.
Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
– Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
– Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!
Miért lila a Milka-tehén?
– ? ??
– Mert fent az Alpokban, ahol tiszta a forrásvíz, bárányfelhős az ég
és zöld a fű, olyan kurva hideg van, hogy lilára fagynak a tehenek.
Matematika a szerelemben:
okos férfi + okos nő = romantikus kapcsolat
okos férfi + buta nő = egy éjszakás kaland
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség
Matematika az irodában:
okos főnök + okos beosztott = profit
okos főnök + buta beosztott = termelékenység
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra
Egy bróker a Wall Street-ről és egy könyvelő elmennek a lóversenyre. A bróker javasolja, hogy tegyenek fel 10 ezer dollárt egy bizonyos lóra .. A könyvelő szkeptikus, még sosem látott lóversenyt, először meg akarja ismerni a lovakat és a szabályokat. A bróker legyint:
– Á, te túl alapos vagy, és folyton elveszel a részletekben. – azzal felteszi a pénzét a kiválasztott lóra. A ló tényleg megnyeri a
versenyt, és a bróker egy halom pénzt kap.
– Mondd, mi a titkod? – kérdezi tőle a könyvelő.
– Egyszerű. – feleli a bróker – Két gyerekem van, kettő és hat évesek, ezt összeadtam, és feltettem a pénzt a kilencesre.
– De hisz’ kettő meg hat az nyolc, nem kilenc!
– Látod, mondtam, hogy túl alapos és kukacoskodó vagy!
Doktor úr, azt hiszem, amnéziám van!
– Miből gondolja?
– Mit?
Két rendőr beszélget.
– A sógorom egy fióküzletet vezet. – mondja az egyik.
– Rossz üzlet lehet. – teszi hozzá a másik.
– Miért?
– Ki a fene vesz fiókokat?
A bátyámmal régen sokat pingpongoztunk. Mindig megvert. Mert mindig én nyertem.
Minden alkalommal, amikor elmegyek edzeni, új emberekkel ismerkedem meg.
Jobbára ugyan mentősök, de akkor is!
Visszavennének egy revolvert?
– Miért, nem működik?
– Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.
Kovács megkérdi Kistől, mi az a tőzsde.
Kis:
– Nézd Kovács, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden tyúkot elvisz! És akkor azt mondod: „A k***va életbe! Kacsát kellett volna venni!”
Na látod, ez a tőzsde!
