A melltartó odaszól a bugyihoz:
– Kikapcsolódásra vágyom….
– Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!
Férj:
– Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
– Te.
Két barát beszélget:
– Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe
krumpliért,
a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
– Na és mint csináltatok?
– Rizst.
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
– Uram, kér vacsorát?
– Miből lehet választani?
– Igen vagy nem!
Ember a TV szerelőnek:
– Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel
piszkáltam a fülem.
Egyszer csak elment a hang!
Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.
– Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
– Lepjetek meg!
Egy ember betelefonál a rendőrségre:
– Halló rendőrség? – Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő
van a lakásban!
– Hogy hívják?
– Nem kérdeztem tőle.
Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros
lámpás házat.
Azt mondja az egyik:
– Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a
végén kifelé menet még egy öt ezrest is a zsebedbe dugnak.
– Na ne mond! Honnan tudod?
– Az asszony mesélte.
A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
– Kétezer.
– Oké, a magáé.
——————
Két barát beszélget:
– Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
– Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
– De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
– Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
————————–
– Mi az egészség ellentéte?
– Feleség.
——————-
Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
– Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
———————
– Nem vagyok teljesen biztos – mondja az orvos a betegnek – csak
feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
– Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.
———————————————
Nagymama a kis unokájához:
– Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
– De nagymama, ez a porszívó!
————————————————-
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
egy néger örömlány:
– Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
– Mi… mi… mit csináljak én Afrikában?
—————————————————–
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja,hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy,felkapja a poharat, és
kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
– Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
– Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem
csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm
észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az
autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban
találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört,
belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..
———————————————-
Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
– Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
– Nem, de van próbafülkénk is.!
———————————————–
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak,aki hatalmas pofont lekever neki.
– Már haza is értem? – csodálkozik a részeg.
—————————————
Két cápa panaszkodik egymásnak:
– Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt,
hogy elrontottam a gyomrom.
– Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a
feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
————————————————
A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
– Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
– Na de az, hogy történhetett?
– Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra…
————————————————–
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az
asszony odahajol a férjéhez és így szól:
– Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
– Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!
————————————————————
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül
orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek
segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament
az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
– Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
– Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek.
Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet…
—————————————————
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
– Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
– Kösz, de nincs feleségem.
– Akkor vegyen a barátnőjének!
– Barátnőm sincs!
– Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.
