Reggeli józanodásból telefonál ivócimborájának a fejfájós katona:
> -Te, ittunk mi tegnap sört?
> – Ittunk…
> – És vodkát?
> – Azt is ittunk…
> – Konyakot?
> – Hát, azt is…
> – És rakéta hajtóanyagot?
> – A végén abból is egy kicsit…
> – És voltál már budin?
> – Most indulok.
> – Hát inkább ne menj. Tokióból hívlak…
————————————————————
> A vízvezeték szerelő autóján:
> „Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”
———————————————————
> – Menjünk ki a kocsidba, Dénes!
> – Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
> – Ja, az volt a zsebedben?
> – Az hát!
> – Akkor maradjunk.
—————————————-
> Két béka beszélget az árokparton.
> – Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
> – Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna…
—————–
– Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni
a mentőcsónakokba! Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?
– Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog; a
franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a
magyaroknak meg azt, hogy ez tilos!
—————–
– Téged mi juttatott ide a sittre, haver?
– A konkurencia. Az állam irigykedett rám, mert ugyanolyan
bankjegyeket nyomtattam, mint ő.
—————–
– Te haver, mit jelent az a szó, hogy kétnejűség?
– Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
– Akkor ugyanaz, mint a monogámia.
——————-
– Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? – kérdezi a hatéves Pistikétől a
pszichológus.
– Orvos, festőművész vagy ablakmosó. – feleli a gyerek.
– Hát, ez nem egészen egyértelmű.
– Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
– 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim,
unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem
az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
– És megbántad ezt a bűnt, fiam?
– Miféle bűnt?
– Hát milyen katolikus vagy te?
– Nem vagyok én katolikus.
– Akkor miért mondod ezt el nekem?
– Mindenkinek elmondom.
————————-
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a
bajok: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik,
leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját
látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
– Istenem, add, hogy csak megcsaljon!
————————–
Egy férfi mondja a haverjának:
– Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene,
megvehet magának bármit, amit szeretne.
– Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: „Ez a
jegy egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon”?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
– Na, hogy sikerült az ajándék? – kérdi a haver.
– Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán
a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és
visszakiáltotta: „Egy óra múlva itt vagyok!”
Néhány jótanács idősebbeknek szex előtt:
1. Tegye fel a szemüvegét, és győződjön meg róla, kivel bújik ágyba!
2. Állítsa be a vekkert két perccel későbbre, nehogy elszundikáljon közben!
3. Fokozza a hangulatot világítással! Minden lámpát oltson el!
4. Jegyezze fel a mentők telefonszámát, és legyen közel a telefon a
biztonság kedvéért.
5. Írja fel a kézfejére a partnere nevét, el ne felejtse!
6. Esemény előtt rögzítse jól a műfogsorát!
7. Hangoskodjon nyugodtan! A szomszédai sem hallanak jól.
8. Ha sikerrel jár az akció, nyugodtan hívja fel minden ismerősét a hírrel!
9. Ne is álmodjon róla, hogy másodszor is…!
?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141
Védőügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.
Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka?
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védőügyvéd: Ismerte őt?
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt.
Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: Megállította?
Idős hölgy: Nem.
Védőügyvéd: Miért nem?
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: Mi történt utána?
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: Ekkor leállította?
Idős hölgy: Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: De miért nem?
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: És mi történt ezután?
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védőügyvéd: És megtette?
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: „Április bolondja!” És ekkor én lelőttem a kis szarházit…
?141?141?141?141?141?141?141?141?141
Egy negyvenes éveiben járó elvált asszony üldögél egy bárban. Meglát a
pult másik végén egy fiatal, izmos néger férfit. „Hm” – gondolja
magában – „Még sosem volt fekete pasim, kíváncsi vagyok igaz-e, amit
róluk mondanak”. Azzal odaül a férfi mellé, és meghívja egy italra.
Szó szót követ, majd nemsokára a nő lakásán kötnek ki. Az asszony
gyorsan ledobálja magáról a ruháit, bebújik az ágyba és évődve így
szól:
– Nos, nagyfiú, lássuk csak, ti feketék, miben is vagytok a legjobbak.
Erre a fickó kitépte a konnektorból a sztereó lejátszót és gyorsan elinalt.
?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
– Nem kell tőle félni! – mondja a gazda – Most heréltettem ki, bágyadt még.
– Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141
A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
– Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll…
– Nem, hölgyem, az csak a kulcsom…
?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141
Házibuliba készül a 16 éves Julika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát.
Mikor elindul, anyja utánaszól:
– De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni!
– Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?
?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141?141
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
– Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
– Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy
a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
– Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
– Kérésed hasztalan, itt állok…
