Repülőn
A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő,
majd elővesz egy papírzsebkendőt-t, és gyengéden megtörölgeti a lába
közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul
látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit,
megint megtörli a nevezett területet.
A férfi továbbra is meglepetten,
csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva
megint tüsszentés, megint törlés… A pasi már nem bír magával, és
megkérdezi:
– Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a
p-ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
– Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben „szenvedek”,
hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van…
– Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a
problémára?
– Aha, borsot!
Trükk (nem mindenkinél működne)
—————
Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
– Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,
kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy
sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet,
lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben
settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig
szid.
– Mert nem jól csinálod, barátom! – feleli a másik.
– Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort,
becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt,
bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már
úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy
tesz, mintha mélyen aludna.
Buszon
—————————-
Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik
megállóban felszáll egy középkorú nő. A
fiatalember udvarias akar lenni ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az
arrogánsan visszautasítja, mondván,hogy „köszönöm, de előmelegített
helyre nem ülök”. A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nőnek: –
– Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg fa…a !!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
– Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz fráter ?
Erre a buszsofőr:
– És most mit csináljak!! Talán forduljak északnak ?
Játék
—————————–
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
– Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont.
Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen íz?!
Lámpa leó. Asszony megszólal:
– Rokfortos lazac!
– Várjál már amíg felhúzom!
Alakhatározó
———————–
Fickó a fehérnemű boltban:
– Melltartót szeretnék a feleségemnek!
– És milyen formájú a kedves neje melle? Tán görögdinnye?
– Nem mondanám…
– Netán sárgadinnye?
– Az sem igazán…
– Akkor almácskák?
– Az sem….
– Hát miféle?
– Olyan… vizslafül…
Suliban
—————————————
Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja . Írni kezd
a táblára. Janika felkiált:
– A tanító néni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítónő :
– Janika mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ír valamit a táblára, Janika felkiált:
A tanító néni borotválja a bal hónalját is!
Tanítónő:
– Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom
hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és
lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
– Azt hiszem csak jövőre látjuk egymást…
Szőke bombázó
————————
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá
pislant, mosolyog, nevetget egy szőke
bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
– Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
– Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
– Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a
csocsó-asztalon du…m meg a heverok szeme láttára,
miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak
a seggembe?
– Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
Barátnők
——————————-
Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
– Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
– Aha – méri végig a másik – És miért nem hordod?
Repülőjáraton
————————
Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, mikori egy farkas töri rájuk az ajtót.
Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és szól:
– Téged most felfallak!
– Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog
leszállni?
– Na jó. Akkor másodpilóta téged.
– Jaj engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
– Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
– Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után
téged du…k meg a pilóták.
