Mit csinál a jó feleség, szeretkezés után?
– Felöltözik, és hazamegy.
Fiatal pár ül a parkban a padon.
– Megmelegíthetem a kezem a lábad között? – kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
– A füled nem fázik?
Két barátnő beszélget:
– Tudod, MI van a férjed és én közöttem?
– Nem!
– Tulajdonképpen már csak te!
Egy kislány kérdezi AZ anyukájától:
– Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
– Dehogy, kislányom.
– Oké srácok! Folytathatjuk.
Mi a különbség a bűn és a vétek között?
– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
– Azonnal állj fel! – kiált rá.
– De mama én voltam ITT előbb!
Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:
– Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi
szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal AZ Úr:
-Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd,
így a két funkció egyszerre nem működik.
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
– Egy terroristával lehet beszélni.
Hány típusa van a nőknek?
– Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
Mi a különbség a tyúk és a nő között?
– A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
– Te, AZ nem a te házad AZ út mellett ?
– De AZ enyém.
– Te, AZ nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
– De AZ .
– Te, AZ nem a nejed a postással AZ ágyban?
Nézi a másik vadász :
– De komám AZ bizony AZ ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a
nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
– Te, komám, úgy látom, hogy AZ most egy lövésből is menni fog….
Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
– Mert már mindegyiknek van fiúja.
Mi a közös a szójában és a vibrátorban?
– Mind a kettő a húst helyettesíti.
Mi a külömbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?
– A pitbullon nincs szájrúzs.
Miben különbözik egy nő és egy férfi?
– Hátulról szinte teljesen egyformák, előlről meg igen jól összepasszolnak.
Miért van több ember mint majom?
– Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
– Ameddig a másik észre nem veszi.
Mi történik ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi AZ irányítást AZ agy.
Mi a különbség a között ha egy nő azt mondja: ah vagy: oh?
– 8- 10 cm .
Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
– Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
Mi a legszebb a férfitesten?
– A nő.
Mi jobb egy szeretkezésnél?
– Kettő.
Miért bukik Le a legtöbb férfi?
– A nő gyenge ellenállása miatt.
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett AZ eső,
így szól AZ egyik a másikhoz:
– De jól esett AZ éjjel.
Mire a másik:
– Mit tagadjam nekem is.
Hiába erőlködik a férj AZ ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia AZ asszonyt.
– Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó
lenni. – veszekszik a férj.
– Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.
Gyere fel hozzám van néhány jó lemezem.
– És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
– Rendben.
– És ha nem tetszenek a lemezeid?
– Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész.
Fiú kérdezi a lánytól:
– Miért nem akarsz lefeküdni velem?
– Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájul
a derekam kefélés közben.
A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:
– Te ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
– Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
– Azt, hogy az én kezemet használja.
Jancsi küld Juliskának egy levelet:
– Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!
Juliska visszaír:
– Célzásodat megértettem, ott leszek.
Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik:
– Te akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
– Igen már én is unom a banánt.
A vasúti híd alatt kefél egy szerelmes pár de a fiút roppantúl zavarja
a felettük robogó vonat.
– Még mindig nem ért át? – kérdezi a lánytól.
A lány a feneke alá nyúl és így válaszol:
– Nyomjad csak drágám mert még nem ért át.
Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske.
Beszélgetnek aztán egyszer csak megkérdezi:
– Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
– Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
A lányt kioktat az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit mindíg
mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya és egy fiú beállít a
lányhoz. Beszélgetnek egy darabig majd a fiú megkérdezi:
– Kell rajtad ez a ruha?
– Nem.
A fiú letépi róla.
– Kell rajtad ez a melltartó?
– Nem.
A fiú azt is leszedi.
– Kell rajtad ez a bugyi?
– Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon a fiú megszólal:
– Kell rajtad ez a lyuk?
– Nem.
– Akkor betömjük.
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
– Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?
Mire az asszony:
– Az attól függ, hogy hány órakor?
Két barát beszélget:
– Tudod, hogy a feleséged bugyi nélkül sétálgat az utcán?
– Ki mondta ezt neked? – kérdezi a másik.
– A kisujjam!
Mama engem a gólya hozott?
– Igen Pistike.
– A papát is ő hozta?
– Persze kisfiam.
– És a nagypapát?
– Őt is!
– Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?
A lány a fiúhoz:
– Mi van, abbahagytad?
Mire a fiú:
– Mi van, felébredtél?
Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.
– Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.
– Hadd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.
A sötét parkban megszólal egy női hang:
– Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
– Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
– Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
– A combjaim között, drágám.
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval és a főnővér megtudja.
– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
– Rendben de miért kell citromot nyalogatnom?
– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az
árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a
nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
– Meglátta a pincsikémet? – kérdezi az eladónő.
– Amit én láttam, az egy bernáthegyi.
Fiú a lánynak:
– Lefekszel velem?
– Nem.
– Akkor állva kefélünk.
Tudod milyen az álomhajó? – kérdi a lány.
– Milyen?
– Te bedugod hátulról, én meg állom ha jó.
Két barát beszélget:
– Te be szoktad csukni a szemed amikor szeretkezel a feleségeddel?
– Igen.
– Miért?
– Mert nem bírom nézni azt a szenvedő pofáját.
Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen
látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
– Mit csináltok apu? – kérdezi.
– Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és
édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
– Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte
meg is nyálazta, hogy nem-e ereszt.
Anya a lányának:
– Milyen a férjed az ágyban kislányom?
– Nem tudom mama. Még nem volt lehetőségem összehasonlítani senkivel sem.
A diáklány későn ér haza az edzésről.
– Mit csináltatok ilyen sokáig? – förmed rá az anyja.
– Az edzőm rám parancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
– Na és sikerült?
– Nem, már ötvennél elment
Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a
lakásból, nehogy egy félelmetes kandúrral találkozzon. Az idősebbik
lány rövidesen férjhez megy és nászútra utazik a férjével. A húga
táviratot kap: nagyon jól érezzük magunkat. Azonnal engedd ki a
macskát!
