Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
– Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
– Mit mond?
– Azt, hogy add oda a gatyádat!
Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a
hívást.- Jó napot kívánok.
Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
– Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet.
Ön hozzátartozója? -Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné.
De ebben a nyavalyás kórházban senki nem mond nekem semmit…
Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.- Sikerült! – lihegi elégedetten.- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?
Mit akar?
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről.Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
– Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? – hangzik a válasz.
– És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? – kérdi az orvos.
– Ja, ő lámpának képzeli magát – feleli a beteg.
– Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! – jegyzi meg a doktor.
– Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
Kívánság
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.Mire az asszony felkiált:
– Nahát, ez működik!
Mit mondjanak?
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.A mennyországban Szent Péter fogadja őket:
– Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
– Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
– így az első férfi.
– Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. – mondja a második.
A harmadik válasz:- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: „Nézzétek, megmozdult!”
Mutatvány
Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében.
Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
– Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
– Én ugyan nem. – jön a gyors válasz.
– Na jó, akkor tízezret.
– Akkor sem.
– De, miért nem?
– Hát fiam… nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!
Van benne valami
Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
– Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak?
– Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat!
Ráncok
Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
– Mik ezek az arcodon, nagyapa?
– Ráncok.
– És ezeket Isten adta neked?
– Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
– És engem is Isten teremtett?
– Igen, de téged még nem olyan rég.
– Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?
Úgy látom…
Kisgyerek kérdi az apjától:
– Apu, te még növésben vagy?
– Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
– Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.
Magyarázat
– Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? – vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
– Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.
Konyhaművészet
Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. Megkérdi:
– Mit főzöl?
– Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.
Mi a szerelem?
Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg.
Az egyik barátja így szól hozzá:
– Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
– A házasság pedig a számla a fényért…
Két óvodás beszélget:
– Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
– Tampont.
– Az mi?
– Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a füdőszobában:
– Ez mire jó? – kérdezi.
– Hogy szép fényes legyen a hajam.
– Hát ez mire való?
– Hogy szebb legyek.
– Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!
Két óvodás talál egy cicát:
– Kiszisza, kiszisza! – szól az egyik.
– Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!
Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így szól a bátyjához:
– Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
– De buta vagy! Nem tudsz installálni?
– Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.
BKV ellenőr:
– Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
– Anyád tudja, hogy kéregetsz?
Egy jó és egy rossz
Szőke titkárnő a főnökéhez:
– Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
– A rosszal…
– Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
– Na, akkor mondja a jót! – szól a főnök.
Mire a szöszi:
– Gyerekünk lesz…
Gyümölcsszedés
– Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? – kérdi a tanító néni. A kis Gázsi jelentkezik:
– Amikor a kutya meg van kötve….
Nílus
Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
– Dik’ má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste!
Állásinterjún
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
– Dolgozott már bányában? – kérdezik Gazsit.
– Hát persze! -szól a válasz.
– Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent? – Hát, pitróleummal. -feleli.
– Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
– Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
– Dolgozott már bányában? -kérdezik.
– Hát természetesen.
– Akkor mivel világítanak odalenn?
– Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!
