Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
– Rendőr bácsi, lehetek rendőr?
De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
– Szálljon be, főnök.
——————————————————————————————————
A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
– Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
– Mit igazítsak meg?
– A fazékon a dodót – mondja a rendőr.
– Az nem dodó, hanem fedő! – igazítja ki az asszony.
– Nekem azt mondta az őrmester – védekezik a rendőr – hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó. A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt.
———————————————————————————————————–
Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki.
Megkérdezi a másik:
– Te, ezt miért kaptam?
– Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.
—————————————————————————————————-
Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat.Azt mondja az egyik:
– Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
– Na ne mond! Honnan tudo
– Az asszony mesélte.
————————————————————————————————–
Két rendőr beszélget:
– Te hogy védekezel az AIDS ellen?
– Gumival.
– Mindig?
– Mindig.
– És nem kellemetlen?
– De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.
————————————————————————————————————-
Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre.
Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal:
– Te! Ne menj olyan gyorsan, még felrobban valamelyik!
Mire a másik:
– Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!
Leendő kispapa:
– Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezen túl hogyan csináljuk a szexet?
– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
– Farkaspóz? Hát az meg milyen?
– Ül a lyuk mellett és vonyít.
Buszon.
Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik megállóban felszáll egy középkorú nő.
A fiatalember udvarias akar lenni, ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan visszautasítja, mondván, hogy „köszönöm, de előmelegített helyre nem ülök”.
A srácot elönti a düh, és hangosan ezt mondja a nőnek: –
– Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f****ára!!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
– Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz fráter ?
Erre a buszsofőr:- És most mit tegyek!! Talán forduljak északnak?
Szőke bombázó
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rápislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább, és kedvesen hozzászól:
– Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
– Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
– Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a heverok szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
– Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
Barátnők
Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
– Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
– Aha – méri végig a másik – És miért nem hordod?
Trükk (nem mindenkinél működne)
Két férfi beszélget. Azt mondja az egyik
– Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
– Mert nem jól teszed, barátom! – feleli a másik. – Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.
Csak úgy cím nélkül:
Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget.
Odahívja magához a főnök: – Na, fiam, mennyit is keres maga?
– Hát úgy 60 ezret/hó
– Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyik melós odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
– Főnök, mi baja volt a pizzafutárral?
Egy lány elmegy a jósnőhöz:
– Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
– Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
– Ne nézzé, vazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
– Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
– A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.
A kórházban, a halálos beteg körül összejön család és várják az
> orvost. Végül odajön hozzájuk a kezelöorvos, és fáradtan szól:
> „Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök
> szeretjének egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez
> nagyon kockázatos és költséges mütét, mivel az új agyért fizetni
> kell.”
>
> Az elsö döbbenet után az egyik rokon megszólal:
>
> „Na és mennyibe kerül egy agy?”
> „500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a
> nöi agy.”
> Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet
> lép fel.
> A férfiak a helységben igyekeznek elfolytani a vigyorokat és
> kerülik a nöi pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja
> legyürni kíváncsiságát
> és megkérdi:
> „És miért van az, hogy a férfi agy 25x drágább?”
> Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen.
> „Ezek megszokott piaci árak. A nöi agy ára alacsonyabb, mivel a
> férfiakéval ellentétben használva volt.”
>Öt sebész vitatkozik, kik a legjobb paciensek.
Az első azt mondja, a legjobb betegek a könyvelők, bennük minden meg van számozva. A második sebész szerint a legjobb betegek a villanyszerelők, bennük minden színkódolt. A harmadik sebész azt mondja, hogy a legjobbak a könyvtárosok, bennük minden betűrendben van. A negyedik vitatkozik: a legjobb betegek a szerelők, megértik, ha a végén néhány alkatrész megmarad, vagy ha a munka tovább tart a vártnál. Az ötödik mindet letorkollja: a legjobb betegek a politikusok, mert zsigertelenek, szívtelenek, töketlenek, gerinctelenek, azon kívül a fejük és a seggük szabadon felcserélhető.
