MAGÁZVA VAGY TEGEZVE
– mert egyáltalán nem mindegy…
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
– János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
– Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
– Khm… Nos, megengedi, hogy tegezzem?
– Természetesen.
– Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
……..Ha-ha, a magyar nyelv!!!…….
Anyóka miniszoknyában, – megszólítja a rendőr:
– Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya…
– Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
– Az meg csak hagyján, de kilóg belőle a melle!
Határozott válasz
– Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a
színpadon,fiú-e vagy lány?
– Fiú!
– Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
– Nem, az anyja!
Vendéglőben:
– Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
– Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.
– Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
– Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod…tényleg,ismerősnek
tűnsz…
Víz nélkül
– Meddig bírja a teve víz nélkül?
– ???
– Élete végéig.
Tetű
– Hinnye Mári! Lapostetüt kaptam tüled!
– Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté? Selyemhernyót?
Bíró a vádlotthoz:
– Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
– Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Nászutas pár a luxushajón, az idő lassan telik, néha beszélgetni is kell.
Megkérdi a férj:
– És mondd, drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről?
– Nem tudom, szívecském – mondja a feleség. – Csináltuk már úgy?
A rendőr megállítja a teherautót.
– Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
– Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !
A költő a barátnőjével sétál a parkban.
– Milyen szép a naplemente… – áradozik a barátnő.
Mire a költő:
– Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
– Kérek egy korsó sört!
A pincérnő – látva a fiú korát – megkérdezi:
– Bajba akarsz keverni?
– Talán majd később, előbb egy sört kérek.
Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
– Atyám, szeretnék prostituált lenni!
– Tessék, hogy mondtad, lányom?
– Szeretnék prostituált lenni.
– Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél
lenni…
– Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
– Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a
szélrózsa minden irányába.
Orvosnál:
– Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.
Két székely az erdőben:
-Idesapám igaz, hogy ebbe az erdőbe nem lehet eltévedni?
Idesapám?
IDESAPÁM!
– Mi a hasonló a nőben és a parkolóhelyben?
– Amelyik normális, az mind foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy
fizetős, vagy rokkant.
– És mi a hasonló a férfiban és a wc-ben?
– Vagy üres, vagy foglalt, vagy szar az egész.
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van
engedve.
– Nem kell tőle félni! – mondja a gazda – Most lett kiherélve, bágyadt még.
– Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos
srácnak:
– Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
– Bútorlap jó lesz?
– Elnézést uram, de ez itt a női WC!
– Az mindegy, csak hányni jöttem!
Fickó elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre
élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
– Van pisztolya?
– Igen, van.
– Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a
levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
– Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem,
mikor
élvezni kezdtem.
– És mi történt?
– A feleségem a szemembe tojt és leharapta a cerkámat, ráadásul a
szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
Főnök a titkárnőjének:
– Gizike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre?
– Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
Zöldhajú nő a nőgyógyásznál:
– Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
– De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem Vizsgálja,
egyszer
csak elkezd röhögni.
– Na de doktor úr! Mit nevet?
– Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról. .
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
– Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
– 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.
Egy órás szünet után megszólal a jereváni rádió:
– Kedves hallgatóink! Ezennel a süketnémáknak szóló műsorunk véget ért.
Izmail házasodik, viszont nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit:
-Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben meg fog
csalni fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
– Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
