Vallanak a gyerekek !!!
Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?
– Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi.
Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és
hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)
Hány évesen kell megházasodni?
– 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat
Kamilla, 10 éves)
Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
– Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel
ordítoznak (Dénes, 8 éves).
Szerinted mi a közös a szüleidben?
– Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)
Mint csinálnak az emberek a randevún?
– A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük
egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz.
(Yvette, 8 éves)
Mit csinálnál az első randin, ha rosszul sülne el?
– Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes
újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9 éves)
Mikor szabad megcsókolni valakit?
– Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
– A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Misi, 7 éves)
Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
– A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell
valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)
Hogyan működhet egy házasság?
– Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy
busz.(Ricsi, 10 éves)
Szőke nős viccek
Hogy csinálja a szőke nő a lekvárt?
– ???
– Kinyomja a buktából.
Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
– Te milyen kocsival jöttél?
– Busszal jöttem.
– Van egy buszod?
Egy szőke nő meglát egy vezető nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezd a
parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket.
-Kiszáll és látja, hogy egy pasas áll az autó mellett.
– Behúztam a kéziféket, mert elgurult a kocsi!
– Tudom, én toltam!
Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50 méteren.
-Kettő viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik, a szőke majdnem
belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér, azt mondja:
– Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.
A szőke nő bemegy a játékboltba:
– Jó napot! Van rózsaszín párduc?
– Persze, parancsoljon!
– Más színben nincs?
Két szőke beszélget:
– Ma voltam terhességi teszten.
– És nehezek voltak a kérdések?
Aranyköpések
Azt hiszem, felkötöm magam… Persze, csak ha minden kötél szakad.
Ha nem mész el mások temetésére, ~ok sem mennek el a tiédre.
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Ha két hideg, es~os nap után végre ragyogó napsütésre
ébredsz, akkor biztosan hétf~o van.
Zavard össze a világot: mosolyogj hétf~on!
Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel
csináltatják?
Azok a n~ok, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon
keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
Az italt elhagyni jó dolog….. sokkal rosszabb viszont, ha
már nem emlékszel, hol hagytad el.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem
igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát,
a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem
kedvelik az impotenseket?
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszer^u .
Egy tet~oablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók
erre dühösek lettek.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton
err~ol írogat a naplójában.
Már majdnem megvettem a „Pozitív gondolkodás el~onyei” cím^u
könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne jó.
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy n~oies vagyok. Nem
zavar, mert hozzá képest tényleg.
A n~ok szeretik az egyszer^u dolgokat az életben, így a
férfiakat is.
A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem,
rögtön vásárol valamit…
Csak a szül~oi értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.
Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz,
gyerekkoromban még ~o is rajongott értem.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók
csak dekorációk.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is
olyan jó rágondolni.
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma
négy merev és egy hajlékony tagom van.
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak
arról: a pénz nem boldogít.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma
Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.
Hazajön a nagylány a piacról és élénk gesztikuláció kíséretében meséli a családnak, milyen szép uborkát látott: „Ilyen hosszú volt”- mutatja, „- és ilyen vastag”. A nagyothalló nagymama csak bólogat: „Persze, a méret is fontos, de a legfontosabb, hogy el is vegyen feleségül!”
Sor a friss (fürtös) uborka előtt a piacon. Egy hölgy:”Én abból a hosszúból kérek!” Egy másik: „Én meg abból a vastagabból!” Egy férfi: „Adjon nekem három kiló uborkát. Enni lesz.”
Hölgyeim! Ha egy férfi akár a legnagyobb őrültségre is képes önökért, legyenek óvatosak: lehet, hogy egyszerűen tényleg csak őrült.
A kor előrehaladtával az ember egyre kevesebb hülyeséget csinál – hiába, kevesebb a lehetőség…
A barátom felesége számomra nem nő – persze, ha jó nő, akkor a krapek nekem nem barátom.
