Házasélet
A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
– Hol voltál ilyen sokáig?
– Okos asszony ilyet sosem kérdez!
– Okos férfi mindent elmond a feleségének!
– Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
– Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
– 40 kiló.
– És mi a különbség a férj és a szerető között?
– 40 perc.
Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
– Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem
mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam
betegség miatt.
– És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
– Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett,
már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy „Itthon van a
férjem!”
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
– Hozhatok még valamit, uram? – kérdi a vendégtől.
– Nem, köszönöm! – feleli a férfi
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy
nő is.
– És valamit a feleségének? – kérdi..
– Hmmm, nem rossz ötlet – mondja a vendég.
– Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
– Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez!
mondja az anya
– Mit jelent a fehér ruha?
– Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor
fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
– És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel ?
– Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
– Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
– Éppen ezért! A felesége is látta…
Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
– Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe!
Az úszómester mentett ki.
– Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni…
Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a
bőröndöket, majd megkérdi az ott álló vasutastól:
– Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban
elbúcsúzzak a feleségemtől?
– Az attól függ – feleli a bölcs vasutas – hogy mióta házasok.
– Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
– A tini: „Remélem nem leszek terhes”
– A szerető: „Remélem vesz nekem egy nercbundát”
– A feleség: „Át kéne festeni a mennyezetet”
Egy magyar turista életében először, külföldön betér egy sztriptíz-bárba.
Nézi a műsort, ahol szebbnél szebb nők vonaglanak a színpadon, és
egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a
bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
– Aztán külföldön gondoltál -e rám?
– Igen, egyszer, az is 100 Márkámba került…
A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
– Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke
hajú, zöld szemű lány lesz…
– Ilyen pontos elképzeléseid vannak? – kérdezi a barátja.
– Elképzelés? Ugyan!
– Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.
A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy
a házából.
Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, amikor elmegy
a feleségétől…
– Anyu, fürödhetek a tengerben?
– Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa !
– De Anyu, Apu is fürdik!
– Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása !
– Miért olyan szomorú Kovács úr?
– Kislányunk született.
– És maga talán kisfiút szeretett volna?
– Nem, én válni szerettem volna.
Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt,
gyémántberakással.
A haverja megkérdezi:
– Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
– De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.
Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús
neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.
Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
– Hát maga meg mit csinál itt ? – ordít rá.
– A vízilabdakapumat javíttatom – feleli az nyugodtan.
– Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam
hökken meg a férj.
– Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem ?
Azt mondja a feleség a férjének:
– Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak
idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
– Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, Te is jól nézel ki.
Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül.
Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton
üldögél..
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is
esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.
A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik
az asszony mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
– Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
– Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik…!
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan
megjegyzi:
– Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a
strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
– Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem
mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?
A jó párkapcsolat 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. A legfontosabb : meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon
egymásról.
– Anyu, tud a szobalányunk repülni?
– Dehogy. Honnan veszed?
– Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy
Ő egy angyal.
– Igen? Na, akkor mégis fog repülni…!
Egy fiatalember elmegy hegyet mászni Japánba. Az első hét után
képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket. A barátja
a Fujit ábrázoló képeslapot kapja, a következő felirattal:
„Jól érzem magam Japánban!”
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázoló képet, a felirat:
„Látod, ezt másztam meg csütörtökön !”
Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik
tőle:
– Mi történt veled?
– Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a
31. születésnapja,
és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
– És?
– Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála
veszek virágot.
És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még
12 szálat…
Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva
kérdezi a feleségét:
– Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
– Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest…!
A férj borotválkozik a fürdőszobában és morog magában:
– A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni !
Az asszony beszól neki:
– Beadjam a nagy kést?
Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
– Uram! Nézze meg , ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot,
ott a hegyen? Na , az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi… nézi… elkezd röhögni.
– Mi van, mit röhög???
– Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
– Adja ide! … Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a
pasinak meg ellövi a
farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz… és megint elkezd röhögni.
-Mit röhög már megint???
– AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!!!
