Azért ugye van szép is az öregségben…
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
– Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet .
– Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
– Nekem nincs egyetlen ellenségem sem – mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
– Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
– Kilencvennyolc múltam – felelte az ősz matróna.
– Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
– Túléltem a rohadékokat!
Valahol Ausztráliában:
Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a TársadalombiztosításiIgazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő -életkorom ellenőrzése végett – kérte a jogsimat (Ausztráliában nincsszemélyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi. A ford.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő: „- Gombolja ki az ingét”.
Kigomboltam, és előtüntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
„Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték”- mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött ürlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket.
Erre a nejem: „- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!”
Gazsiék teljesen tönkremennek, mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt.
Jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éheznek. A felesége megszólal:
– Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!
– Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
– De há csak próbaljad meg – érvel az asszony, és végül meggyõzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz.
– Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
– Ok, Gazsi, semmi probléma, mi, kirekesztett kisebbségiek tartsunk össze – szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret.
Gazsi nem hisz a szemének, hálálkodik, majd már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
– Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod?
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
– De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd – hozd el azt kauciónak.
Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz – elrohan haza, és elhozza. De Kohn folytatja:
– Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélybõl élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó?
Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
– Hú, vazze! Most se pízem, se tévém, és még 100 ronggyál lógok a Kohnnák…
Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála.
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy
francia alagútban, egy német autóval utazva, melyben holland motor
ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót viszkit piált, és
akit egy japán motoron egy olasz paparazzi követett, majd amerikai
doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.
És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve
egy taiwani monitort bámulsz, és aggódsz hogy a német bank által adott
svájci frank alapú hiteled mikor bukik be az izraeli kormányunk miatt!
Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
– Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és…
– Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! – szakította félbe azonnal Ádám – ez annyira leegyszerűsítené az életemet….
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az első ajándékot. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba….
Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte :
– Melyik a másik ajándék?
– Az agy, Éva, az agy….
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára
bízza
a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia
már
várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni
kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen, apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát… eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni…
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek…
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát, apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról…
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama?! De hát…
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám
megszökött a postással…
-Megszökött a postással? Hát akkor minden rendben van, fiam.
-Hát mondtam én, hogy minden rendben van.
Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a tengerparton. Kihúzza a dugót, amiből annak rendje és módja szerint előjön egy dzsinn. A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:
– Ma sajnos nagyon álmos vagyok, így csak két kívánságodat tudom teljesíteni.
– Nem baj, két kívánság untig elég – mondja a férfi. – Először is, azt kívánom, legyen 1 milliárd dollárom egy svájci bankszámlán!
Puff! A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.
– Tessék, itt van a bankszámla-szerződésed. Mi a második kívánságod?
– Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nők soha ne tudjanak ellenállni nekem!
Puff! A dzsinn átváltoztatta a férfit egy doboz csokoládévá.
Fiatal házaspár utazik a vonaton. Velük egy kupéban utazó öreg anyóka árgus szemmel nézi minden mozdulatukat.
– Úgy megfájdult a fejem – mondja a lány, mire a fiú gyengéden homlokon csókolja.
– Már el is múlt – mondja mosolyogva az ifjú asszonyka.
Az öreg anyóka nézi-nézi őket, majd így szól:
– Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít véletlenül…?
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
– Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
– Anyád nem üzent semmit!
Öreg bácsi almát akar enni.
Beleharap, benne marad a felső protkója.
Nem adja fel, beleharap mégegyszer, benne marad az alsó is.
Mérgesen eldobja: Vazze, akkor edd meg egyedül!
Magyar szafari érkezik Afrikába. Az egyik rezervátumban táboroznak egy tó partján. Az egyik férfi izgatottan rohan a vezetőhöz:
– Mit csináljak, a feleségem és az anyósom csónakázik a tavon, a partról pedig egy hatalmas krokodilt láttam beugrani a vizbe.
– Kérem ne sürgesse a dolgokat – válaszolja a nyugodt vezető – üljön le, bontson ki egy sört és maradjon csendben. A krokodil tudja a dolgát.
Boldog nők:
1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása.
2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet.
3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem hazudik.
4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni.
5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!
A NAP IMÁJA :
Uram!
adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat,
adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki,
és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!’
‘Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonütném.
Ámen.’
Küldd el ezt azoknak az okos nőknek, akiknek egy mosolyra van szükségük, és azoknak a férfiaknak, akikről úgy gondolod, hogy képesek elviselni a valóságot (!!!), és akik szintén okosak, és csak egy
mosolyra van szükségük!
