Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
– Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
– Milyen dolog?
– Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van
odakint.
– És?
– Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörű nap. Szép nap.
– Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
– Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon
fogod magad és lelépsz.
– Na, hogy van a lányod?
– Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül
a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól
dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg
ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
– Az is kurva.
Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első
– Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót
magának, pedig nincs is jogosítványa.
– Uuuu, tényleg elég hülye – jött a válasz a másik kettőtől .
A második férj:
– Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet,
pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
– Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb – állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
– Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt
magával két doboz kotont, pedig nincs is farka!
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik
elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni
a fiaikról.
– Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik
barátjának adott egy házat ajándékba. – mondta az első.
– Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy
neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
– A fiam bróker. – mondta a harmadik. – Annyira sikeres, hogy egy
hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának. Mikor a negyedik
férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
– Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó
lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót,
és egy hatalmas részvénycsomagot.
Egy 80 éves öregember elvesz egy 19 éves csajt. Nászéjszaka, az öreg felmutatja három ujját. Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni? Kérdezi az ifjú ara. Nem, ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!
Piroska éjnek idején megy az erdőben, karján a kosarával. Találkozik a farkassal, és az aggódva kérdezi töle:
– Piroska nem félsz ilyenkor az erdőben?
– Mitôl félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek…
A profi
Két prosti beszélget:
– Te mit kérsz a Télapótól?
– Ötezret, mint a többitől…
Egy nö az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónönek.
– Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 dollárért.
– Nem túl sok az egy békáért?
– Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni. A nö megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nö az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik. Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elö, és szakácskönyvet lapoznak.
– Mi a fenét csináltok itt ti ketten? – kérdezi.
Mire a férj:
– Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!!
Van egy férfi és annak egy beszélő papagája. A fickó egy nap felszed egy nőt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nö utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a kalitkát, de előtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét.
Délután fel is viszi a nőt és azt mondja neki:
Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj nem bírja tovább és mégis megszólal:
– Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!
A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
– Kétezer.
– Oké, a magáé.
Két barát beszélget:
– Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
– Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
– De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
– Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .
– Mi az egészség ellentéte
– Feleség.
Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
– Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
– Nem vagyok teljesen biztos – mondja az orvos a betegnek – csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás. A páciens megértően elvigyorodik.
– Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.
Nagymama a kis unokájához:
Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
– De nagymama, ez a porszívó!
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
– Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
– Mi… mi… mit csináljak én Afrikában?
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sírva fakad.
A kamionos megsajnálja:
– Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
– Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről.
A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel . Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..
Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
– Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
– Nem, de van próbafülkénk is.!
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki.
– Már haza is értem? – csodálkozik a részeg.
Két cápa panaszkodik egymásnak:
– Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt,hogy elrontottam a gyomrom.
– Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
A skót bemegy a doktorhoz, és mondja:
– Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
– Na de az, hogy történhetett?
– Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól
– Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek? A férj válasza:
– Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak.
Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz,aki megvizsgálta és így szólt:
– Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
– Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet…
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
– Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
– Kösz, de nincs feleségem.
– Akkor vegyen a barátnőjének!
– Barátnőm sincs!
– Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik oda fordul a másikhoz és így szól:
– Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
– Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
– Valóban? Mint egy újszülött?
– Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.
Ősi repülőgép törvény: Az óceánban több repülőgép található, mint tengeralattjáró az égen.
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat. Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni…
régi de klasszikus:
Tudtátok, hogyha a „mama” szó betűi közül egyet elvesztek, hármat pedig megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: „sör”? Csodálatos, nem?
Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.
Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni
Tanulni mindig érdemes, mert egy idő után a tanulásba fektetett munka meghozza a gyümölcsét,s mint tudjuk, a gyümölcsből PÁLINKÁT lehet főzni!
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse aszüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.
A szomjúság az az állapot, amikor az ember két sör között mégegyet inna.
Vegyen fel a gyárba igazgató úr! Meglátja, milyen kevés munkával beérem.
Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.
Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről.
Székely házaspár ül a lócán…
Asszony mondja: – Szeretsz-e még engem? Sosem mondod…
Férj mondja: – Egyszer megmondtam. Ha változás lesz, szólok!
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel.
Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét: -A férjed? – kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem – válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
– Én, a műtét előtt…
Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
– Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
– De nekem nem is fáj a fejem.
– Na végre, akkor dugunk.
„Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es
sírt???
-Höhö ezt bírom… elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza”
A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
– A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
– A puhától pedig idegbajt, azonnal.
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
– Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
– Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
– A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet..
Mire a rendőr:
– Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
– Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít:
– Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
– Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbavágja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
– Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
– Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
– Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
– Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
– Jó – mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
– Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
– Nem kell tőle félni! – mondja a gazda – Most lett kiherélve, bágyadt még.
– Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
– Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
– Bútorlap jó lesz… ?
– Elnézést uram, de ez itt a női WC!
– Az mindegy, csak hányni jöttem!
Főnök a titkárnőjének:
– Gizike! Miért javította ki az „e” betüt „a” betűre?
– Miért? Mi értelme van annak, hogy „feszmérő”?
Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
– Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
– Hülye vagy? Én vagyok a férjed!
