Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap
meglát egy fiút, aki nem futkározik a
többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá, és megkérdezi:
– Jól érzed magad?
– Jól.
– Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
– Mert én vagyok a kapus.
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, feltesz egy kérdést:
– Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 6 m széles, a fal színe
fehér, csíkos nadrág van rajtam és most 1/2 11 van, akkor hány éves
vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
– A tanár úr 42 éves.
A tanár meglepődik.
– Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
– Hát – mondja Móricka – van egy félhülye bátyám, aki most 21éves…
A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
– Mit akar ezzel? – kérdi a bíró elhűlve.
– Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz, és így szól:
– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
– Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
– Nagymama, miért olyan nagy a szád?!
– ???
– Nagymama, miért olyan nagy a szemed?!
– ???
– Nagymama, miért olyan nagy az orrod?!
– Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval!
A falu kovácsa oktatja az új inasát:
– Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa…
Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
A gyerek elkezd nyafogni:
– Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook!
– Nyugalom, Kristóf, nyugalom! – így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
– Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
– Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
Tovább utaznak. Elhaladnak egy biciklibolt előtt.
– Apúúú, apúúúú. Biciklíííít akarooook!!!!
Egy éppen leszálló ember odaszól az apának:
– Hát, tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna
a kis Kristófot.
– Hát, valóban nehezen türtőztetem magam. Amúgy a fiam neve Kázmér, a
Kristóf én vagyok…
A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy
hektós hordóval.
– Mi van a hordóban, öregapám? – kérdi a rendőr.
– Almalé van benne, kérem szépen.
„Biztos bor” – gondolja a rendőr, s belekóstol.
– Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! – kiált fel undorral a rendőr.
– Én megmondtam! Na, gyí, Alma!
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szado-mazo
újságot találnak.
Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
– Szerintem ne verjük meg.
Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
– Golfozzunk! – mondja az egyik.
– Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk.
– Nekem van egy ütőm! – mondja az egyik.
– Nekem van egy labdám – így a másik.
Mire a harmadik:
– Én inkább nem játszom…
Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt. Értesíteni akarja a
férjét, de csak az üzenetrögzítővel tud beszélni:
– Drágám! A rendőrség talált egy hullát. Ronda, nincs agya és kicsi a
farka. Aggódom! Élsz még?
Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél.
Jobb híján önmagán igyekszik segíteni, azonban egy idő után görcs áll a kezébe.
Elkeseredetten megjegyzi:
– Hát ezt is megértük! Már magamnak se kellek!
A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis
behívja, és alaposan kikérdezi, majd így szól:
– Még egy kérdés, Mr. Smith… Volt ön katona?
– Igen, uram, Vietnamban.
– Megsérült?
– Igen, uram. Ellőtték a herémet.
– Jól van, fel van véve – mondja a személyzetis. – Nyolckor kezdünk,
de magának elég tízre jönni…
– Miért ennyivel később…?
– Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.
Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit,
és közéjük illeszti:
– Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki,
feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a
„hegedülést”.
Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
– Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
– Vonósnégyes, vissza!
Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő
fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt.
– Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? – kérdi döbbenten a férj.
– Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle
fehérneműre – mondja az asszony.
– Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt –
mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a
titkot: itt is hiányzik az alsónemű.
– Drágám, ez meg mi? – kérdi döbbenten a férj.
– Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
– Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! – mondja a férj.
A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá
téve, hogy itt is hibádzik a bugyi viselet.
– Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? – horkan fel a skót férj.
– Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre –
méltatlankodik a feleség.
– Tessék – mondja a férj -, itt egy fésű. Legalább rakd rendbe egy kicsit!
Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor
észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul
a szoknyája alá.
– Hát, maga nem egy úriember!
– Maga se valódi szőke!!!!!!!!
Úgy született az angol nyelv, hogy két részeg közül az egyik beszélt,
a másik meg írta azt, amit hallott.
Csodálatos egy ország ez az Ausztrália!
Minden van ott, ami kell!
Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az
anyósomnak.
Beléptem a tükörtojás egyesületbe.
Csak a tükörből bírom megnézni a tojásaimat.
Bemegy a zsidó Mikulás az óvodába, ledobja a hátizsákját és így szól:
– Na gyerekek, lehet vásárolni!
70 éves bácsi feleségül vesz egy 20 éves szépséget.Kérdezi a doktort,
van-e akadálya a gyermek áldásnak
– hát, direkt semmi akadálya nincs, de azért azt tanácsolom, vegyen
fel albérlőnek valami fiatal egyetemistát..
Egy év múlva látja az orvos, hogy a férj büszkén tologat egy babakocsit:
-Örvendek, hát látja csak sikerült!
-Igen doktor úr, az egyetemista nagyon jó ötlet volt, már ő is a
hetedik hónapban jár.
Negyvenéves érettségi találkozón iddogálnak a hajdani diákok.Néhány
pohár után feloldódnak a gátlások, s persze a nő a központi téma.
– Neked hogy megy, pajtikám?
– Köszönöm, elég jól. Hetente kétszer.
– Nem úgy értem. Otthon hogy megy?
– Otthon? Sehogy.
Az öreg Kohn sétál a tengerparton egyetlen unokájával.
Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
– Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen
borzasztó módon?
A fiam és a felesége sose fogja magát túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
– Volt rajta kalap is!
