– Itt a villamosszékben mi az utolsó kívánsága?
– Mikor rám ereszti az áramot, bátorítóan fogja meg a jobb kezemet!
—————–
– Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk
valamilyen állat testében!
– Juj! Ezek szerint előfordulhat, hogy belőlem egy csúf kis béka lesz?
– Nem, nem! Kétszer ugyanaz nem lehet az ember!
—————-
– Maguk ott lent a gödörben azok a skót turisták, akik három napja tűntek el?
– Igen, a jégen csúszva ide lezuhantunk!
– Most már nyugodjanak meg, itt a Vöröskereszt!
– Menjenek tovább, mi nem adakozunk!
—————–
– Mit csinál ott az istállóban, szomszéd úr?
– Hányom a ganét.
– Hát mit zabált reggel?
——————-
– Krisztike, te mit fogsz csinálni, ha olyan idős leszel, mint amilyen én vagyok?
– Fogyókúrázom.
——————-
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
– 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim,
unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem
az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
– És megbántad ezt a bűnt, fiam?
– Miféle bűnt?
– Hát milyen katolikus vagy te?
– Nem vagyok én katolikus.
– Akkor miért mondod ezt el nekem?
– Mindenkinek elmondom!!
————————-
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a
problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik,
leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezeték szerelő autóját
látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
– Istenem add, hogy csak megcsaljon!
—————————— —-
Egy férfi mondja a haverjának:
– Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene,
megvehet magának bármit, amit szeretne.
– Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: „Ez a
kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon”?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
– Na, hogy sikerült az ajándék? – kérdi a haver.
– Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán
a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és
visszakiáltotta: „Egy óra múlva itt vagyok!”
—————————-
Pistike az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik
fülemüle különösen szépen énekel.
– Ugye, kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
– Nem, anyu, én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.
————————-
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
– Emlékszel édesem? – kérdi a feleség – Tavasszal amikor elmentél a
Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
– Persze aranyom, emlékszem.
– Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
—————————
Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában.
A tanító néni megkérdezi Béluskát:
– Na Béluska mije van a libának?
– Szöme!
– És még?
– Szöme!
– Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést
– Mi van otthon az ágyon?
– Anya
– És anyán mi van?
– Apa
– És apán mi van?
– Gatya!
– És még?
– Dunna!
– Na végre! Hát a dunnába mi van?
– Bóha!
– És még?
– Meleg!
– Hát még?
– Toll!
– Ez az! Akkor mije van a libának?
– Szöme.
—————————— ——
Villamoson:
– Néni, le akar ülni?
– Igen.
– És hová?
————————
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
– Anyu, ez az agyam?
– Még nem fiam. . .
