Ronda dolog az általánosítás és nem is szabad általánosítani. Ez a könyv nem általánosít, mégis mindenki magára, párjára ismerhet egy kicsit.
E könyvvel nem az a célom, hogy bárkit is szakításra bírjak, vagy arra, hogy feladja párja „megnevelését”, legyen friss a kapcsolatotok, vagy közel az aranylakodalomhoz.
Ellenkezőleg, szolgáljon e könyv útmutatóul mindenkinek, aki párt keres, vagy párkapcsolatban él. Segítsen eligazodni a férfiakon, segítsen megérteni őket, és talán hozzásegítsen a legnagyobb erényhez, amit egy nő birtokolhat a hosszú párkapcsolat érdekében: a türelemhez.
9. Miért nevezik magukat a teremtés koronájának?
Nők nélkül semmire sem mennének, mégis úgy lett az évezredek során beállítva, hogy a férfi a teremtés koronája, a nő pedig valami alsóbbrendű faj. Pedig még Jézusnak is volt anyja, ergo nő nélkül ő sem születhetett volna meg. Arról nem is beszélve, hogy az ő esetében a férfi tényleges közreműködésére még csak nem is volt szükség. Egyesek a fizikai képességek jogán tekintik magukat felsőbbrendűnek, mások azt hiszik, intellektuálisan állnak a nők fölött. Mi nők pedig rendre bebizonyítjuk, hogy mindent utánuk tudunk csinálni, legyen az űrhajózás, autóversenyzés, vagy éppen tudományos terület, anélkül, hogy állandóan az orruk alá dörgölnénk, hogy ha megfeszülnek, sem lesznek képesek teherbe esni, kihordani és megszülni egy gyereket, míg a nők mindezt vígan produkálják, ráadásul akár úgy is, hogy a férfinek jelen sem kell lennie, bőven elég a „magocskája”. Ergo, mi nők mindent tudunk, amit a „teremtés koronái” tudnak, de van, amit ők sosem fognak utánunk csinálni. Most akkor ki a teremtés koronája? Vagy mondhatjuk úgy is, hogy lehet, hogy ők a korona, de mi vagyunk a fej. És mi van a fejben? Az agy.
15. Ha megkérdezik tőlük, mi az, amitől a legjobban félnek, miért az a válasz, hogy nem fél semmitől?
Ő a bátor, a rettenthetetlen, aki semmitől sem fél … vagy legalábbis remekül leplezi. Miért nem képes egyetlen pasi sem bevallani, hogy igenis van, amitől fél. A nő fél a póktól, fél az egértől, fél sötétben végigmenni az utcán. A férfi is fél, csak leküzdi a félelmét, mert ciki sikoltva felugrani egy székre, ha egy egér besétál a konyhába. Nem beszélve arról, hogy a szék már foglalt, mert a nő áll rajta. Ez nem bátorság, hanem a leégéstől való félelem. Mellesleg semmi sem rémiszt meg jobban egy amúgy rettenthetetlen férfit, mint egy csecsemő. Sokan még kézbe venni sem merik az első napokban, nemhogy kettesben maradni vele. Ha hajlandók is megfogni, csak állnak meredten, miközben nagyjából fél méterre eltartják maguktól a babát, és amint egy nő belép a szobába, máris a kezébe nyomják, ők maguk meg elmenekülnek. Alapvetően rettegnek minden érzelemnyilvánítástól, remeg kezük-lábuk, ha szerelmet kell vallani, a szakítástól pedig annyira félnek, hogy személyesen megkísérelni sem merik – ugyanazok a férfiak, akik simán szembe mennek a golyózáporral a harctéren.
133.Miért húzza ki magát a terhesgondozási vizsgálatok alól?
Először is, kellemetlenül érzi magát a váróban csupa terhes nő között. Még a végén az egyiknek beindul a szülés és neki végig kell néznie. Másodszor, a legtöbb terhességi vizsgálatra hajnalban kell menni, időtlen időkig kell várakozni, miközben ő éhes, szomjas, de legfőképp bárhol máshol lenne. Harmadszor, amikor végre sorra kerül a párja, akkor sem lát semmit a születendő gyerekből, csak egy fekete-fehér képernyőn elmosódott foltokat, amikről egyedül az orvos tudja, hogy mit lát, ennek ellenére mind az orvos, mind a párja elvárja tőle, hogy ellágyuló arccal, könnybe lábadó szemmel sóhajtozzon a látványtól. Végül vannak a sorsdöntő vizsgálatok a 12. héten, a 16. héten, amire a nők még a szokásosnál is feszültebben mennek. Minden pasi tudja, hogy a terhesség megváltoztatja a nőket, érzékenyebbek lesznek, aggódóak, hisztisek. Szerintük egy nő, aki egy fontos vizsgálat eredményére vár kibírhatatlan, hiszen aggodalmában a pasira zúdítja rémképeit, amelyekben különféle bajai vannak a gyereknek, teszi mindezt úgy, hogy az amúgy hipochonder férfi önmagán kezdi keresgélni a tüneteket és annak ellenére, hogy valahol a lelke mélyén ő is tudja, hogy a Down kór tünetei nem így harminc felé kezdenének kiütközni, ez akkor is túl sok neki korán reggel.
24. Miért gondolja azt, hogy egy nőnek nem lehet értelmes ötlete?
Legyen szó házépítésről, főzésről, reklamációról egy hibás háztartási gép miatt, vagy a nyaralás lefoglalásáról, ő mindent jobban tud. Csak az a kérdés, miért marad végül mégis a nőre minden. Minél inkább férfimunkának tekint valamit, annál biztosabb, hogy bármilyen jó ötlettel is állsz elő, le leszel hülyézve.
Tipikus eset, amikor defektet kaptok, és nem találja az emelőt. Te csendesen megjegyzed, hogy esetleg meg kellene nézni a pótkerék alatt, mert még lánykorodban, az első autódban ott volt. Ő lehülyéz és hosszas bénázás után egy másik autóstól (szintén pasi és szintén lekezelően mosolyogva néz rád, amikor megemlíted, hogy az emelő a pótkerék alatt…) végre kap kölcsön egy emelőt. Felemelik az autót, leszerelik a lukas kereket, kiszedik a pótkereket, és mit tesz Isten, mit találnak alatta? Az emelőt! Természetesen a világ minden kincséért be nem ismerné, hogy igazad volt, ehelyett vagy úgy tesz, mintha mi sem történt volna és büszkén meséli a világnak, hogy milyen gyorsan megbirkózott a kerékcsere bonyolult feladatával, vagy téged hibáztat, amiért gonosz módon oda rejtetted az emelőt. Mintha az lett volna a legfőbb dolgod az elmúlt hetekben, hogy különböző furfangos helyeket keress a kocsiban az emelőnek arra az esetre, ha netán defektet kapnátok, hogy aztán előre látva, hogy nem fog hallgatni rád, dideregve állj az útpadkán a szemerkélő esőben, miközben a markodba nevetsz. Na, ki a hülye?
97. Miért gondolják úgy, hogy csak a férfiak tudnak vezetni?
Ha a nő csinál valamit rosszul vezetés közben, húsz perces kiselőadást kap, hogy hogyan kellett volna csinálni. Ha ő koccan parkolás közben, vagy lepadkázza a kocsit, az említésre sem méltó apró baki. Ha te 10km/h sebességgel átmész egy 1 centis bukkanón, tönkre teszed a kocsit. Ő hatvannal átszáguld fél méter szintkülönbségen, de azt a kocsinak ki kell bírnia. Mindebből az következik, hogy a férfiak azért gondolják úgy, hogy a nők nem tudnak vezetni, mert túl szigorú mércével mérik őket. Persze ez jellemző rájuk, nem véletlen a mondás: Saját szemében a szálkát, másokéban a gerendát … de mit, gerendát, egy egész erdőt sem vesznek észre. Ha karamboloznak, mindig a másik a hibás, még akkor is, ha álló kocsinak megy neki, amiben még csak sofőr sem ült. Akkor rossz helyre parkolt. Mindegy hány autó ütközik egymásnak, ha csak egyetlen nő is van a vezetők között, a kiérkező rendőrök elsőként a nő jogosítványát kérik el, mert alapból azt feltételezik, hogy a nő volt a hibás. Lehetsz te a Párizs-Dakar tízszeres világbajnoka, ha nő vagy, nem lesz az a férfi, aki elismeri autóvezetési képességeidet. Párizs-Dakar ide, Párizs-Dakar oda, akkor városban nem tudsz vezetni. Ez a tipikus nyuszika és sapkája esete.
123. Miért várják el, hogy a párjuk mindent megbocsásson?
A részegen történő éjszakai hazatántorgás az utána történő kötekedéssel, az elfelejtett születésnapok, évfordulók, a kellemetlen helyzetek, amikor a nő szülei rá várnak, de ő nem érkezik és nem is elérhető mind abba a kategóriába sorolandó, amiket meg kell bocsájtani neki, hiszen az egész veszekedés a nő hibájából indult el. Mert ha nem kezd bele, nem lett volna vita. Valaki felvilágosíthatná már őket, hogy a vita nem azért van, mert a nő elkezdi! A vita azért van, mert ők tesznek valamit, amit a nő nem bír szó nélkül hagyni. Ám mindaddig, amíg erről meg nem győzi valaki a pasikat, az lesz a kiindulópont, hogy a nő kezd minden veszekedést, vagyis ő a hibás, hogy összevesztek, ergo elvárható, hogy megbocsásson. Nem beszélve arról, hogy az a nő, akihez minden más nőt hasonlít, mindig megbocsájtott neki mindent, bármilyen rosszat is tett. Na ja, csakhogy ez a nő nem más, mint a jó édes anyukája, aki nem azért bocsájt meg neki minden galádságot, mert nőből van, hanem mert a pici fiáról van szó. Összekeverik az anyai szeretetet a női megbocsájtással. A saját fiadnak te is mindent meg fogsz bocsájtani, de ő nem a fiad, még ha sokszor próbál is úgy tenni, csak azért, mert a nőben egyből anyapótlékot is keresett.
29. Miért viselkednek úgy, mint „Pató Pál úr”, vagyis halogatnak mindent a végtelenségig?
Ha valamit kedden meg lehetne csinálni egy perc alatt, azt valóban egy perc alatt csinálják meg – két hónap múlva vasárnap. Az időtartam egyenes arányban növekszik a munka nehézségi fokával. Mármint a férfiak mércéje szerinti nehézségi fokkal. Például a porszívózás náluk egy tízes skálán tíz pontot ér, így arra heteket is várhatsz. Sőt vannak nők, akik egy egész életen át arra várnak, hogy a párjuk egyszer majd felporszívóz. A szétment villanykapcsolót jobb, ha te magad megcsinálod, különben nem lesz világosság hetekig a szobában – végül is neki csak a TV kell – mert az nem olyan egyszerű feladat. Először is át kell gondolni, hogyan álljon neki. 1-2 hét. Aztán rájön, hogy esetleg ha szétszedné, ez hamarabb kiderülne, így 10 perc alatt szétkapja. Most át kell látni, mi a baj. 2 hét. Úgy érzi, egyedül nem fogja tudni megjavítani, kell egy hozzáértő? haver. 2-3 hét. Megjön a haver, de jól eldumcsiznak, havernak mennie kell, majd holnap visszajön megcsinálni. Vissza is jön. 2 hét múlva. Minden szuper, de nincs célszerszám. Haver elmegy azzal, hogy hoz. 1 hét. Megjön a célszerszám, folytatódik a javítás. Szinte kész, de egy alkatrész hiányzik. Elmennek alkatrészért. Vesznek WC ülőkét, autópumpát, lábtörlőt, csiszológépet, de a szükséges alkatrészt elfelejtik, hát visszamennek. Te itt megunod és egy hajcsat, egy befőttesgumi és néhány gyufaszál segítségével megjavítod a kapcsolót. Hazaér a két díszpinty, közlöd, mehetnek, már kész. Erre ő: „Látod, milyen egyszerű volt! Minek kellett ekkora cirkuszt csinálni?”
57. Miért jelentik már be délután, idióta célozgatásokkal, pl. – „Ma nem alszunk., vagy „Tudod, mi lesz ma este?”, hogy szexelni akarnak?
Ha azt hiszed, ez azért van, mert előrelátóan tudtodra akarja adni, hogy ne felejts el lábat, intim területet borotválni, fürdés után hints egy kis parfümöt magadra, mert úgy kívánatosabb vagy, nagyon tévedsz. Szó sincs ilyen előrelátásról. Ő kizárólag azért szól előre, hogy ki ne találd, hogy fáradt vagy, fáj a fejed, megjött, beteg a gyerek. Készítsd fel magad a dologra, hangolódj rá = az előjáték, vagy legalábbis az a fele, amikor ő dolgozik, hogy te hangulatba kerülj, átugorható legyen, és rögtön belevághassatok abba a szakaszba, amikor te kényezteted őt. Előre tisztázza, hogy korán fektesd le a gyereket, mert nem vár rád éjfélig, ha meg akarod nézni a kedvenc sorozatod következő epizódját, állítsd be a felvevőt, vagy csipkedd magad a fürdéssel, mert ő urasága dugni óhajt.
Az az érdekes, hogy az élet más területén közel sem ilyen előrelátóak. Sőt, imádnak utolsó pillanatban szólni.
