Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni. Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a
konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********
– Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
– Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
– Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
– Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
– Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
– Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! – ígéri a férj.
Mire a feleség: – Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
– A feleségemet megleptem, a „Hogyan takarékoskodjunk” című könyvvel.
– No, és? Sikeres volt?
– Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
– Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
– Aha. És most mit csinálsz??
– Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
**********
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
– A Te feleséged hogy szeretkezik?
– Hát, van aki dicséri.
**********
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
– Miért sírsz?
– Ne is mondd, a feleségem.
– Mi történt vele, meghalt?
– Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
***********
– Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
– Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
– Hogyhogy?
– Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, Ő meg mindenáron
velem akart jönni.
**********
– Miért nem nősülsz meg, Péter?
– Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
– A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
– Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
***********
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
– Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
– Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
***********
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
***********
– Mi a közös önben és a feleségében?
– Egy napon házasodtunk!
***********
– Szörnyű! – mondja a bálban a férj – a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
– Te kis hízelgő! – öleli át az asszony.
***********
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
– Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
– Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
– Na, mesélj!
– A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon
pedig az ügyvédé.
***********
Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!
***********
Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A kollégája kérdezi tőle:
– Kit gyászolsz?
– A feleségemet.
– Hát mi történt, tegnap még láttam.
– Az este elvágta a kezét.
– De abba nem szoktak belehalni!
– Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!
Tárgy: férfiak
1. A kedves férfiak csúnyák.
2. A jóképű férfiak nem kedvesek.
3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak.
4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek.
5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak
azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük őket.
7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen
heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.
9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális,
határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek.
10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és
heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést.
11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést,
automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a
kezdeményezést a kezünkbe vesszük.
Valaki érti ezt?
