A melltartó odaszól a bugyihoz:
– Kikapcsolódásra vágyom….
– Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!
————————————————————————————————————
Férj:
– Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
– Te.
——————————————————————————————————–
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
– Uram, kér vacsorát?
– Miből lehet választani?
– Igen vagy nem!
——————————————————————————————————–
Ember a TV szerelőnek:
– Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
——————————————————————————————————-
– Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
– A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.
——————————————————————————————————-
Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.
———————————————————————————————————
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
– Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
– Bööör-ger-kiiiiing.
———————————————————————————————————-
A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
– Hány éves?
– Negyven felé közeledem.
– És melyik irányból?
———————————————————————————————————-
Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
– Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
– Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.
———————————————————————————————————-
– Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
– Sehol.
– Ott ne hagyd!
———————————————————————————————————–
– Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
– Lepjetek meg!
———————————————————————————————————–
Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng mer ugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
– Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
– Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
– Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!!
———————————————————————————————————–
Egy ember betelefonál a rendőrségre:
– Halló rendőrség? – Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
– Hogy hívják?
– Nem kérdeztem tőle.
