Nyelv, elő!
Van egy férfi és annak egy beszélő papagája. A fickó egy nap felszed egy nőt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nő utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a kalitkát, de előtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon,
mert kivágja a nyelvét. Délután fel is viszi a nőt és így szól:
– Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval felugrom a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj:
– Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!
Leendő kisapa
– Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezen túl hogyan csináljuk a szexet?
– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
– Farkaspóz? Hát az meg milyen?
– Ül a lyuk mellett és vonyít.
Buszon
Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias akar lenni ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan visszautasítja, mondván, hogy „köszönöm, de előmelegített helyre nem ülök”. A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nőnek:
– Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f****ára !!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
– Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz fráter ?
Erre a buszsofőr:
– És most mit csináljak!! Talán forduljak északnak ?
Szőke bombázó
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rápislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
– Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
– Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
– Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a heverok szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
– Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
Barátnők
Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
– Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
– Aha – méri végig a másik – És miért nem hordod?
Repülőn
A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy papírzsebkendőt, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés… A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
– Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a p****ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
– Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben „szenvedek”, hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van…
– Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre
a problémára?
– Aha, borsot!
Trükk (nem mindenkinél működne)
Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
– Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
– Mert nem jól csinálod, barátom! – feleli a másik.
– Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.
Repülőjáraton
Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikori egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és szól:
– Téged most felfallak!
– Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
– Na jó. Akkor másodpilóta téged.
– Jaj engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
– Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
– Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták !
Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget. Odahívja magához a főnök:
Na, fiam, mennyit is keres maga?
– Hát úgy 60 ezret/hó.
– Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyik melós odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
– Főnök, mi baja volt a pizzafutárral?
Egy lány elmegy a jósnőhöz:
– Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
– Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán. Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
– És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az
ujjam…
Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük:
– Ne nézzé, vazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
– Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
– De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?
Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
– Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
– Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
– Pistike, itt egy százas.
– De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
– Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi.
Az egérke feleségül veszi az elefántot, de a nászéjszaka előtt az elefánt szívrohamban meghal.
Erre az egérke sopánkodva így szól:
– Azért vettem feleségül az elefántot, hogy egész életemben dughassak, megette a fene, most egész életemben áshatok!
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
– Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
– Odabent ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
– Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
– Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze . Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az
autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza…
Háborúba indul a király, felhelyezi az erényövet a feleségére. Útközben az udvari bolondja megkérdezi:
– Miért lakatoltad le? Olyan ronda, hogy nincs olyan élő ember, aki megdugná.
– Tudom, bolond. De így, amikor hazajövök, mondhatom, hogy elveszítettem a kulcsot.
– Drága kis feleségem, szeretném, ha úgy bánnál velem, mint a kutyáddal!
– Ezt meg hogy érted?
– Semmi különös. Adj egy kis kaját és engedj ki szaladgálni.
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
– Mit csináltál apuval az ágyban?
– Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
– Csak az idődet vesztegeted – feleli a gyerek.
– Miért? – kérdezi az anyja.
– Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!
Lámpa:
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
– Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
– Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! – nyugtatja a rendőr.
– Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
– Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
Szókincs:
Jani bácsit megkérdezik:
– Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse!
– Faszt!
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
– Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
– Pálinkát, édesanyám!
– Hallása milyen?
– Római katolikus.
Jó estét, kedves nézőink. Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért
– Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
– Tőlem agyon is lőheti…
Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
– Mi az, hogy ‘ismét’?!
– Már tegnap is szerettem volna..
Érettségin:
– Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború?
– A második!
– Na, ne vicceljen, miért?
– Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt…
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász:
– Harapnak a halak?
– Nem, csak elestem…
– Mi az: cukros, és szobahőmérsékleten köt?
– Nagymama.
– Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
– Úristen, és lett valami bajod?
– Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik Eltüsszenti magát.
Mire a másik:
– Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
– Töltsetek nekem is!
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás..
Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz:
– Szia, Veled nem táncol senki?
– Nem…
– Akkor feltennéd a virslit főni?
– Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni?
– ó, hogyne!
– De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.
– Tessék, tüzoltóság!
– Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
– És hogyan jutunk ki Önhöz?
– Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?…
Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik Odafordul a másikhoz:
– Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az elözöhöz:
– Menj haza, apa! Részeg vagy ..
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
– Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
– Persze, 15 éve vagyok nös..
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
– Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
– Bazmeg! Egy beszélö malac!
Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak Böröndke ránéz az órájára:
– Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska….
– Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
– Mert minden nagyobb háztartási gép fehér…
– Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
– A lábujjait…
– Hogy hívják Herkules feleségét?
– Frau Kules.
Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen. A feleség sírva kérdezi:
– Doktor úr, meddig lesz így az uram?
– Az elsö áramszünetig…
– Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem…
– Nem haragszom, keresse!
A rendőrök körében felmérést végeznek. A feladat:
Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni.
Felmérés végeredménye: a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős!
– Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
– Mibol gondolja?
– Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
– Drágám, itthon hagytad a telefonod!
A szöszit elviszi a barátja moziba.. A mozi bejárata felett a
fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra
igazi szórakozás! Mire a szöszi:
– Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a
moziban ülök?!
Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul
szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
– Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
– Nyugalom hölgyem! – jön a válasz a toronyból – Először is adja meg
a magasságát és a helyzetét!
– 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében…
A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
– 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
– Miért idei nincs?
VADÁSZAT
– Te meg miért vagy ilyen szomorú?
– Tudod, tegnap elmentünk a haverokkal vadászni, vadkanra. A vaddisznó nem jött, mi meg úgy berúgtunk, mint a disznók. Hát nem akkor jött az a rohadt kan…
SORRENDISÉG
A nászéjszaka után az ifjú férj:
– Drágám, úgy gondolom, nem én voltam neked az első…
Az ifiasszony, rágyújtva:
– Hát igen. Én meg úgy gondolom, hogy nem is az utolsó…
HELYTÁLLÁS
Aki csúszómászónak született, nem tud elesni.
KÍVÁNSÁGMŰSOR
Telefon a Duna TV-be, déltájban:
– Tegnap a Városligetben találtunk egy tárcát, amelyben különféle igazolványok voltak Kraftics Botond névre, meg vagy félmillió forint és háromezer dollár készpénzben. Az a kérésünk, hogy nevünkben játsszanak le Kraftics úrnak valami szép magyar nótát!
FÉRJNEVELÉS
Kélt barátnő beszélget:
– Az istennek se tudom rávenni a férjemet, hogy ne éjjel mászkáljon haza.
– Nekem sikerült.
– Hogyan?
– Amikor késő éjjel hazabotorkált, kiszóltam neki az ágyból: „Te vagy az, Sanyikám?”
– És?
– És, és. Ő Pista.
MAGYARÁZAT
A falusi klotyóban a krapekok szép sorban csövelnek a kátrányos piszoárnál. Bejön egy, letolja a nadrágját, leguggol és amúgy nőiesen ő is leengedi a fáradtgőzt. Egy álló megkérdezi, miért ilyen furcsán csinálja. Mire a guggoló:
– Tegnap ez a rohadék cserbenhagyott. Azóta utálom kézbe venni.
FIZIKA
Két bamba fizikaszakos sétálgat a Múzeumkertben, és a fiú úgy véli, ideje lenne a tettek mezejére lépni, ezért elővezeti:
– Tudod-e mi a vákuum?
– Nem.
– Akkor képzeld csak el, hogy mi nekiállunk csókolózni. Én beszívom a levegőt, te is beszívod a levegőt. Ajkaink között olyan légüres tér keletkezik, hogy szájunk nem tud szétválni. Hát nagyjából ez a vákuum.
– Ez neked vákuum? A múlt héten jól megdugott egy tengerész – és amikor kihúzta, a szemembe ment a fele lepedő. Látod, az volt egy igazi vákuum.
MISZTÉRIUM
– Papa! Te mit szerettél volna: fiút vagy lányt?
– Tudod, fiam, én csak szerettem volna kellemesen eltölteni azt a félórát.
HŰSÉG
– Drágaságom, kicsi feleségem! Szeretnék kérni tőled valamit!
– Mit, szívecském?
– Esküdj meg az élő Istenre, hogy ha meghalok, utánam már senkit sem fogsz szeretni!
– Rendben. És ha nem halsz meg?
